圣经里说:
“儿女是耶和华所赐的产业,所怀的胎是祂所给的赏赐。”(诗127:3)
但是有多少父母真能如主所吩咐的管教儿女?
回想自己21年来所累积的成长记忆,发现有好多都是被深深压抑的情绪。或许是因为长女的关系,紧接着又有弟弟妹妹的来临,完美主义的母亲对我的要求总是太多。她给予我的厚望,就是完成她许许多多未完成的愿望。对于一个孩子而言,最难过的就是被要求完美。在那些日子里,妈妈的情绪不稳定,因为她有自己的问题,有她的过去,也因为她和爸爸都是第一次当父母。在那样的童年里,我学会了怎么样让妈妈开心,那就是考到很好的成绩,样样都做到她眼中的最好……
就因为这样,原本该拥有的童真在不知不觉之中遗失。
如果可以,我也想像弟弟妹妹一样的撒娇,当个真正的“小孩”。可是,小小年纪就学会讨好母亲,所以强悍、独立、坚强成了我的面具。
谁说我勇敢呢?我需要的爱,我的恐惧,我的不安、焦虑、怀疑都深深地被埋葬了,因为我不被容许拥有这些,我必须成为弟弟妹妹的好榜样!
原来,在我记忆的夹子里,有着许多我不愿意回想的“经验”。最近鼓起勇气推开那些门,看见4岁的小女孩萎缩在房间的一角,母亲木讷的表情,还有狠狠地鞭打,衣架在女孩的抽泣声中扭曲了,变形了。可是母亲没有停止,因为她很生气,因为小女孩还在哭……
原因是当时还是Baby的弟弟在哭,所以在乎人眼光的她就觉得我这个做姐姐的没有好好照顾弟弟。那些鞭打,或许,只是她的情绪发泄,可是却开始渐渐地鞭走了女孩的天真与童年。
还有被关在厕所里、跪象棋的种种刑法,都是酷刑。
因为惹怒了妈妈,我和弟弟逃不过她情绪的漩涡。我们的童年,有很多时候都被关在厕所里面“面壁思过”。没有弟弟的陪伴,我们是一人关一间,妈妈还会说很多的“故事”恐吓我们。一定要等我们哭干了眼泪,喊了一遍又一遍的“对不起”,我们才能重见天日。这样的经历,教会我什么是幸灾乐祸,也学会了什么叫批评、论断。只要是弟弟被关在厕所里,自己能免得时候,我的嘴角会不自觉上扬。我要求公平,所以开始计较父母的爱。我要求别人也做到妈妈要我做到的,所以我渐渐成了完美主义的人。我不满、我不爽,总是觉得别人做的不如自己的好。这些都是情绪、情感的压抑带来的后果。
许多年后的今天,离家又回家的过程中,看着比我还要幸福的小弟小妹,我真的不甘,也不平衡。因为他们的责罚不多,他们的物质享受更多。父母没有对他们有很多的要求,更多的是我眼中的“放纵”。他们不用考很好的成绩,他们不用承担所谓的经济压力,他们更不用体贴父母,但是他们得到孩子的权利,是我没有的,那是儿时自己的奢望。我埋怨过,但是母亲只是说以前和现在不同。难道,我的眼泪、伤痛所换来的就是这样一句话?
所以,整个的成长过程里的回忆才开始浮现。我想这正是我面对的时候,不要再活在伤痛中,这是21岁的许勋韵被赋予的假期功课,老师是圣灵,要带我回顾,安慰我、更新我……
“我必须为我妈妈的情绪负责吗?”
这是成年的自己懂得思考的。
以前不会,我为妈妈的情绪负责,也为爸爸的责任担忧太多……
妈妈的情绪怎样起伏,我的心也怎样变动。我的情绪系统是不稳定的,因为母亲也不曾稳定。喜、怒、哀、乐,似定时炸弹,随时爆炸,我没得选择,只好承担。
“什么是我应该承担的责任?哪些责任其实是父母的责任?”
这也是我需要慢慢划分的。
我相信耶稣爱我。所以我愿意用耶稣的爱来回顾我的童年。其实祂一直都在,当我被毒打的时候,当我被关在黑暗的厕所里时候,其实,上帝都在,也是祂所允许的。不是母亲的管教方式对了,而是耶稣知道有一天我可以客观的看待这一切。
无论如何,那样的过去,成就今天的自己。
其实没有什么不好,毕竟再伤心和疼痛都已然过去了。
我知道自己需要时间,慢慢的整理那些伤痛的记忆。
我知道我更需要耶稣加添我的力量,去爱、去包容我心里一直恐惧、憎恨、排斥的人——母亲。要爱我的仇敌,我要爱我的母亲。
秀琳老师说:如果妈妈知道她所做的会伤害我,她肯定不会做的。
就是因为不知道,所以促成错误的教育。
我需要原谅她,因为饶恕不单释放了她,更释放了自己。
主说:“当孝敬父母。”我说:“我愿意,请帮助我。”