圣经里说：
“儿女是耶和华所赐的产业，所怀的胎是祂所给的赏赐。”（诗127：3）
但是有多少父母真能如主所吩咐的管教儿女？
回想自己21年来所累积的成长记忆，发现有好多都是被深深压抑的情绪。或许是因为长女的关系，紧接着又有弟弟妹妹的来临，完美主义的母亲对我的要求总是太多。她给予我的厚望，就是完成她许许多多未完成的愿望。对于一个孩子而言，最难过的就是被要求完美。在那些日子里，妈妈的情绪不稳定，因为她有自己的问题，有她的过去，也因为她和爸爸都是第一次当父母。在那样的童年里，我学会了怎么样让妈妈开心，那就是考到很好的成绩，样样都做到她眼中的最好……
就因为这样，原本该拥有的童真在不知不觉之中遗失。
如果可以，我也想像弟弟妹妹一样的撒娇，当个真正的“小孩”。可是，小小年纪就学会讨好母亲，所以强悍、独立、坚强成了我的面具。
谁说我勇敢呢？我需要的爱，我的恐惧，我的不安、焦虑、怀疑都深深地被埋葬了，因为我不被容许拥有这些，我必须成为弟弟妹妹的好榜样！
原来，在我记忆的夹子里，有着许多我不愿意回想的“经验”。最近鼓起勇气推开那些门，看见4岁的小女孩萎缩在房间的一角，母亲木讷的表情，还有狠狠地鞭打，衣架在女孩的抽泣声中扭曲了，变形了。可是母亲没有停止，因为她很生气，因为小女孩还在哭……
原因是当时还是Baby的弟弟在哭，所以在乎人眼光的她就觉得我这个做姐姐的没有好好照顾弟弟。那些鞭打，或许，只是她的情绪发泄，可是却开始渐渐地鞭走了女孩的天真与童年。
还有被关在厕所里、跪象棋的种种刑法，都是酷刑。
因为惹怒了妈妈，我和弟弟逃不过她情绪的漩涡。我们的童年，有很多时候都被关在厕所里面“面壁思过”。没有弟弟的陪伴，我们是一人关一间，妈妈还会说很多的“故事”恐吓我们。一定要等我们哭干了眼泪，喊了一遍又一遍的“对不起”，我们才能重见天日。这样的经历，教会我什么是幸灾乐祸，也学会了什么叫批评、论断。只要是弟弟被关在厕所里，自己能免得时候，我的嘴角会不自觉上扬。我要求公平，所以开始计较父母的爱。我要求别人也做到妈妈要我做到的，所以我渐渐成了完美主义的人。我不满、我不爽，总是觉得别人做的不如自己的好。这些都是情绪、情感的压抑带来的后果。
许多年后的今天，离家又回家的过程中，看着比我还要幸福的小弟小妹，我真的不甘，也不平衡。因为他们的责罚不多，他们的物质享受更多。父母没有对他们有很多的要求，更多的是我眼中的“放纵”。他们不用考很好的成绩，他们不用承担所谓的经济压力，他们更不用体贴父母，但是他们得到孩子的权利，是我没有的，那是儿时自己的奢望。我埋怨过，但是母亲只是说以前和现在不同。难道，我的眼泪、伤痛所换来的就是这样一句话？
所以，整个的成长过程里的回忆才开始浮现。我想这正是我面对的时候，不要再活在伤痛中，这是21岁的许勋韵被赋予的假期功课，老师是圣灵，要带我回顾，安慰我、更新我……
“我必须为我妈妈的情绪负责吗？”
这是成年的自己懂得思考的。
以前不会，我为妈妈的情绪负责，也为爸爸的责任担忧太多……
妈妈的情绪怎样起伏，我的心也怎样变动。我的情绪系统是不稳定的，因为母亲也不曾稳定。喜、怒、哀、乐，似定时炸弹，随时爆炸，我没得选择，只好承担。
“什么是我应该承担的责任？哪些责任其实是父母的责任？”
这也是我需要慢慢划分的。
我相信耶稣爱我。所以我愿意用耶稣的爱来回顾我的童年。其实祂一直都在，当我被毒打的时候，当我被关在黑暗的厕所里时候，其实，上帝都在，也是祂所允许的。不是母亲的管教方式对了，而是耶稣知道有一天我可以客观的看待这一切。
无论如何，那样的过去，成就今天的自己。
其实没有什么不好，毕竟再伤心和疼痛都已然过去了。
我知道自己需要时间，慢慢的整理那些伤痛的记忆。
我知道我更需要耶稣加添我的力量，去爱、去包容我心里一直恐惧、憎恨、排斥的人——母亲。要爱我的仇敌，我要爱我的母亲。
秀琳老师说：如果妈妈知道她所做的会伤害我，她肯定不会做的。
就是因为不知道，所以促成错误的教育。
我需要原谅她，因为饶恕不单释放了她，更释放了自己。
主说：“当孝敬父母。”我说：“我愿意，请帮助我。”
