祝福

听见友人坠入爱河，而且是经过祷告后“奇遇”对方的事迹，真的很为他们开心。

虽然他的另一半我不认识，但是我深信经历祷告和等待的爱情是必经之路。

说着关于神学和宣教的事故。明白，我的心里当初的感动和想法仍然蠢蠢欲动。没有现在唤醒那沉睡的感受，因为我知道我还需要等候。18岁那一年到今天22岁的等候，我看见我的生命还在改变。是好事啊，因为这些改变都是上帝亲自为我编制好的计划。

还在等待，那一天。

当你说：“是时候了。”的时候~

祝福，是给那些愿意为祢献上的人~

请赐福那异地的恋人。在祢的恩典里，常常得更新、建立！

教育界的无奈

老实说，此刻的心底是满满的不满，这样的情绪已经翻滚了一整天。

早上很不客气地和讲师扛上了，因为大家的意见不相同，最后是无言的结局。

因为所谓的“讨论”，讲师很白目的对号入座，觉得我的言论是在挑战他、针对他，因此给了一个让我对全班同学都内疚的结局。大家无端端的需要多做40题的题目，就因为所谓的科技和教育！

教育为什么一定要有科技？区区的另外一种角度的说法也不能被他认同，那么请问以后的我们要如何改变教育？书本里面数不尽的方法，让学生可以不再是Exam Oriented，却在讲师的“示范”里面留下很多的疑问。讲师没有改变，为什么要我们改变？所谓的身教呢？是不是一对密密麻麻的文字就是了？

我说：我和讲师扛上了。

然后，我陷入许多的挣扎与矛盾，最后我收声了。

原来，马来西亚要的就是这样照单全收的学生。原来，勇敢发言的人最后的下场是沉默。结果，我们有一堆优越的学生，但是都是沉默的书虫。

很好！我在学院4年半的岁月最后是这样的结论。

教育界的无奈，只有你知我知文字知。 =(

♪眼泪♪

♪♪青春若有张不老的脸 但愿它永都不被改变
许多梦想总编织太美 跟着迎接幻灭
爱上你是最快乐的事 却又换来最痛苦的悲
苦涩交错爱的甜美 我怎样都学不会
oh 眼泪 眼泪都是我的体会 成长的滋味
oh 眼泪 忍住眼泪不让你看见 我在改变
孤单的感觉 你从不曾发现 我笑中还有泪
oh 眼泪 眼泪流过无言的夜 心痛的滋味
oh 眼泪 擦干眼泪不让你看见 曾有的眷恋
眼泪是苦 眼泪是伤悲 眼泪都是你
眼泪是甜 眼泪是昨天 眼泪不流泪♪♪

**一首很贴切的歌，唱着许多说不出的心情原来是眼泪的来源****好多时候，是我们把梦想编制得太美丽，所以破碎的时候那么沉痛****更多时候，我们以为我们可以适应世界的变化，结果改变来的总是太快****世界没有给我放心的理由，只有越来越多让我流泪的无奈****体会着所有酸甜苦辣，还是眼泪成了最要好的朋友****我一向都喜欢眼泪的陪伴，因为那时的我最真实****如果你看见谁哭了，要知道那是因为他、她的心被触碰了****如果什么人利用了眼泪的价值，那么或许她、他忘记了活着的美好****我，哭了**

泪·酒

原来当人真的很伤心的时候，让眼泪和热烈的酒精一并吞进肚子里，那感觉还有点温暖。

当发现世上没有任何人能够明白自己的心情时候，原来孤单也是一种的陪伴。

不想再强迫自己改变或者学习我永远到不了的程度，我想我需要歇一歇了。

对不起，如果这样的放肆让一切都回到了原点。

对不起，因为只有这样我才能感觉温暖一些。

冷却的希望和信心，降到冰点的伤痛，原来泪·酒能映出里面的美丽。

我，做不到了。

另一种等候

等，是人一生下来就学会的东西，也是最需要智慧忍耐的心态。

然而先进的科技发达，生命开始充斥着许多令人兴奋、刺激的便利……

高速公路，让我们更快到达想去的目的地；

轻快铁，让我们穿梭在拥挤的都市，很快的到了另一个交集点；

快熟面，两分钟的冲泡就可以食用，好吃又方便；

网际网络，所有的资料都在我们的手指头下，按一按什么都有；

手提电话，珍藏了许多的联络号码，随时都能侵入别人的生活……

然而可悲的事，我们处在变化极大地空间里。此时此刻的基督徒，需要更多能够“心意更新变化”的态度。

没有人教导我们，怎么向花花世界说“不”。

人类似乎已经被世界牵着走，不能停下的脚步，多余的休息成了一种罪。

界限，是我们需要的。

保护自己和心灵，有地方喘气。不要一味将自己埋没在大家都在做的事情里。

抬起头，看一看艳阳天。

你看见了蔚蓝的天空，还有朵朵白云温柔的陪伴。

长大了，学习另一种等候，是完全的在上帝面前降服……

“我等候主我相信，祢应许高过我的……” 《丰盛的应许》

Walk with Jesus, and see the changes he bring!

我不期待，那感觉叫着失落……

此刻的我按不住泪腺，眼泪不断的滚落，我努力哽咽，不让伤痛的心发出声音……

我不想做你口中“不体谅，不懂事”的女孩，可是我的心一点期待见到你的感觉都没有。

你口口声声说你明白我的感受，可是我的失落确实存在让我喘不过气来。

你不明白。不会明白我的不期待。

你不懂。不会懂我怎么哭红了双眼。

最重要的日子——你的毕业典礼，我一点期待的感觉都无法酝酿。我骗不了自己我很期待，因为我认识盘旋在心底的感觉，叫着失落……

讨厌你如此的安排，自私的只要我放下我的心情加入你和家人的旅途。我们的爱情，原来可以容得下更多的人。原来远距离的爱情，初次见面是要如此的大方。

熟悉的面孔一个一个出现，我的心一次比一次失落。原来大家都来了，就是你缺席了。

缺席的面孔……我该怎么期待你的入席？

痛。我找不到别的词汇让你明白我的心情。

这一次，痛，掩盖了期待……

多言多语的日子

这次Raya回来，大家都会滔滔不绝的想要分享自己的实习生活。从住宿环境到校园趣事，还有更多的是对于合作伙伴的不满~

我该怎么置身事外？我不想要听。因为我有一个认知，就是人人都会面对难搞的人，每一次的合作肯定有好有坏。就算今天你不是和这个人合作，你还是会说闲话，因为问题除了在别人的身上，也在我们自己的身上呀！

多言多语的日子，什么时候会散去呢？不喜欢简单的分享加入了太多的批评与个人的想法，我觉得这样的分享变了质，成为论断别人的武器。如果不想要让自己的行为被误解，很多时候不需要继续去诉说自己的冤情了。回想那些日子，当我被压抑在一段有问题的友情里面，饱受伤害和摧残，我都没有想过要这样放纵自己的嘴唇去“歌颂”别人的问题。

我只能说我很害怕，在这样的日子里，一切就像走在钢丝上，随时踩空、跌死。

上帝啊，帮助女儿能有智慧的回应，必要时也做回避。我不是谁的主，我没有资格论断谁，因为同理可言，没有人有资格论断我，因为最终的审判者是上帝而不是人。

求加添我所需的力量和智慧^^

思念的❤

很久没有这样的思念了。当我的泪珠一滴滴的落下，方知道这一次我是真的很不舍得离开家。

原来，18岁那一年我就已经踏上了流浪汉的旅途，在还没有任何计划、想法之前踏上了离开家的路程。我从来不知道，18岁的选择，就是再也不能像弟弟妹妹一样的长期住在家里，而是选择了独立的飞翔。

如果可以，我愿自己一辈子都活在父母翅膀的荫蔽处，不需要面对未知的未来……

这一次，发现爸爸妈妈都老了。

惊讶的发现大弟已经19岁了！

原来，在每一次的来来回回，时间把每一个稚气都磨损了。

孩子长大了，父母跟着老了。

岁数增多的大家，不正是渐渐地老了？

这一次，或许是太短的相聚，让我的❤到此时此刻仍然被揪痛着。

泪水不断的洗涤我心深处的思念，却还是让我更加的思念！

公公说：“上帝创造了生老病死，我已经到了病的阶段，而老的过程是最漫长的。”

你知道吗？在我最失落低迷的时候，公公的声音是那么的温柔憨厚，在我的思乡情里撒下无尽的安慰。谢谢那些熟悉的人给我带来温暖。

在玻璃市的明天，会渐渐地习惯成长。然而我更期待的是，与家人再一次的相聚。

我爱我的家^^

与众人和睦

“若是能行，总要与众人和睦。”

一句简单的话，似乎早就预设下伏笔，清楚人性的弱点，是多么难要和众人和睦。

自己正在经历着这样的拉扯，想要维持所谓的和睦，却不断的在抗战着内心里面翻腾的情绪和脑袋里盘旋不去的思绪。

人和人之间，要完全没有争竞与较力是不可能的。我可以诚实的说，我是一个想要赢的人，我是一个正宗的华人心态。

诚实，不代表为自己找借口，而是正视内心的实况，之后用正确的方式面对、处理。

我感谢主，给我机会体会这些日子内心的翻滚，很深刻、很难受。(╯﹏╰）

然而越是经历与世俗的拉锯战，越是可以明白自己无法靠肉身的力量过属天的生活。怎么说都好，我们终究还是活在血肉之中，又岂能做到完全的圣洁？

然而，我们的目标是活像耶稣基督的样式，这一点是不会改变的。

很多时候，和睦其实就是牺牲小我，完成大我。

很多时候，和睦意味着放弃为自己争取更好的权益，而屈就在自己不服气的情况里面。

更多时候，和睦让我们的心深深被刺痛，却还是选择去顺服。

“若是能行”，总要与众人和睦。

“若是不能行”呢？就要回到上帝的面前承认自己的软弱，等候祂的帮助。

我深信，当我们竭力去跟随上帝的心意，我们会有足够的力量去实践的。

Be a Peacemaker but not a Troublemaker....

我爱我的学生

我爱他们，虽然他们有时调皮得很；

我爱他们，虽然他们偶尔忘记做功课；

我爱他们，虽然他们的宗教文化不同。

爱学生~因为他们的生命是那么的纯真。你给他们什么，他们就成了什么。

教育的路，我很喜欢。喜欢自己可以影响学生的心情起伏~喜欢自己在孩子群里面的不正经~

如果教育的工作可以更着重教育，或许孩子们真的可以被教育成才~

为了教育，教师正如百变机器人~

曾经……我变成了可怕的女人，在电话里头大吼大叫。

曾经……我变成了英俊的皇上，在班上建立王国。

曾经……我变成了严格的教练，在操场上四处游窜。

曾经……我变成了神秘的路人，让学生在黑暗中猜测。

曾经……我还成了成功的商人，向学生兜售商品。

还有导演、演员……

嗯~这些曾经想起来真美丽！

然而我知道，我仍在摸索自己的定位。

上帝给我的恩赐，我能怎么用~

最后，我会停泊在怎么样的形象？

最后的最后，我觉得…………不知道答案，真好^.^

忍不住的热泪

回想来真的很好笑，一位堂堂的未来教师竟然哭了……

那是一堂的体育节，讲师和其他战友正坐在不远处观望着。烈阳开始闪烁着它的光辉，而学生们的纪律开始失去控制。我在说着、做着……学生也在说着、玩着，在他们的世界里面游荡着。

最后的最后，我始终没有把课堂画上完美的句点，心里是沉重的遗憾和愧疚。

我向学生道歉，我说我失败了，对不起不能给你们一堂很愉快的体育课。

把学生遣散之后，我鼓起一肚子的勇气走向讲师，说了一句“En, Sorry，I am really sorry~”热泪就这样夺眶而出。没有预警，没有准备的，我就这样在三个大男人面前留下了眼泪。我并不想要这样哭的，可是泪水似乎成了我表达此时感受最佳的途径。

Teruk，是我可以用来形容当下所有的最佳用词。没有什么比当下的心情更复杂难受了。

叫我怎能不哭呢？我人生中的第一次体育节，选了自己都没有信心教的高难度课题——铅球。之后讲师说了很多，才发现这种技术性的东西不是闹着玩的，更不是我简单的脑袋可以想象的容易教导。至少，我必须很专业，很有技巧才能教这一堂课。

好了，今天的初体验果然如预料中的不顺畅。所幸讲师给的是忠告而非责备，句句话都像是告诉我自己真的不会体育。我对学生感到无比的抱歉，对讲师觉得愧疚，对自己更是觉得伤心。

然而我却深信，眼泪能够让人成长。

哭了之后，感觉好多了。

哭了之后，再难的挑战还是会过去的。

哭了之后，相信明天会更好。

答应自己，下一堂课一定要恢复斗志！

我绝对不会那么容易就放弃了。加油，许勋韵老师！！！！

啊！上帝给我很多惊喜！^.^

YooooHooooo~~~~~

此刻心情轻飘飘，上帝做事真奇妙！

来到Langkawi，要解决即将来临的住宿问题，是一种冒险和一次挑战。

与友人带着满满的信心踏上这次的旅程，万万没有想到等着我们的是那么多的生命惊喜。

先是一晚RM70的酒店，有很棒的环境~

后是一天RM70的高级私家车，谁会想到我们花了区区的钱租了一辆别人用9到10万马币买来的轿车？

单单经历这两个惊喜，已经让我们满心感恩，似乎不可思议我们已经走着这条道路。上帝做事，总是把最好的摆在后面！

之后，我们联络了在这里教书的一位新朋友，有了一顿很丰盛的免费晚餐~没有想到有人这么热情的招待我们，就像我们遇见了天使！>.<

看了原本预定的房间，处于偏僻的马来村角落，周围的住户多是男生……

于是，我和友人开始了海底捞珍珠的大行动！结果没有想到的是我们真的捞到了珍珠！还是意想不到的品种！哈哈！

太多惊喜了~这一趟旅程太多美妙的事情了~

感谢主，是我可以说的~

lalalalala~~~ ♪♪~~~~

Let Go, Let God

原来，要放弃一个那么喜爱的东西，要在一个快要到达的目的地前回头会是如此的疼痛。

斑斑泪滴说明了内心无数的叹息，更正确的说是心底最深的不舍。

明知道一切的主权都在上帝的手中，却在经历这一切时还是挣扎着、痛着！

明知道我们要把一切都交在上帝的手中，却仍然不甘面对无数的遗憾！

这种心情之深刻不是我能用文字形容。

今天深深地经历了这个拉锯战。很多的疑问很多的埋怨……

有一天，我会懂的。这是我的心情。

学些Let Go, Let God!!!

我们靠着圣灵，凭着信心，等候所盼望的义。(加5：5)

各人不要只顾自己的事，当顾别人的事？

最近被严重误会了，因为自己不够智慧的“顾别人的事”。

面子书上常见的“自杀宣言”虽然还没有出现在表弟的Wall，可是他上传的10种自杀的方式短片却让我很忧心。也许是自己的表达问题，妈妈也匆匆忙忙的加入“关怀”的行动中，摇了电话给他的妈妈，结果……后果可想而知的严重。女人口中的言语总是造成无数的“伤亡”。

我被他"Block"了！@@

伤心、受伤、愤怒是我第一时间的反应。从来没有试过如此无情的对待……满脑子都是疑问。我问上帝：“祢不是要我不单只顾自己的事，也当顾别人的事吗？”怎么后果是这样的沉重呢？是我自己太38了么？不懂~真的搞不懂。

然而在沉静了思绪后，我在祷告当中找到了安慰。

在这个个案里面，我得先承认我的不成熟所导致的起因。理论上我不该透过别人来“关怀”或者传达信息。

人际关系里，需要的是面对面、一对一的坦诚与信任。他之所以如此反应，那是他不成熟的反应。而我的回应则是一种的选择。

四个人当中，每个人都有他、她的责任。沟通与关心一旦用词不当或者语气、表情出问题就会引发一连串的Domino Effect。

我决定完全的交托于主，他的问题和难处，在祷告里面找到卸下的地方。我相信上帝必然看顾他。而这个误会，我相信我只要做好我自己，其余的上帝会为我搞定。

总的来说，我们都需要智慧做别人的朋友。如果不知道该怎么做，祷告将是最好的途径。

十诫的第五戒--不可杀人。不单只是针对别人，连我们本身也不可杀害！我们都应该学习如何好好爱自己！

新造的人，❤的分享！！

最近发现自己离开上帝很远了，没有刻意去经营的属灵生命三两下就被现实冲击得零零碎碎了。

我开始在灵修生活上妥协，开始不听话，不理会心里小小的提醒与责备。没有罪恶感，还大言不惭的过着自以为圣洁的生活……

生命的见证，是灵魂与灵魂之间最有力的桥梁。那天听了梁文音的分享，赫然发现基督徒的生命应该要有新的见证可分享。我们都不该只是重复的分享过去的见证与经验，理应不断的经历上帝的信实与美好而有源源不断的新酒流露出来。这样要分享福音，对方也不会感觉太遥远、太陌生。

我们真实的生活经验反而可以吸引对方认识这个信仰！

接受了圣灵的同在，就该有新的体验和经历可以分享。当我们在基督徒的属灵群体当中不断的提出上帝的工作，那该是多么的激动人心的！可惜，我们习惯“想当初”，“那时候”，“曾经”，“以前”……这些词汇。我们习惯活在过去的大能里，却很难接受上帝今时今刻也仍然在掌权做工。

这是我的提醒和功课，再次拾起敏感的心，让上帝的作为在我的眼中变得清晰。

既然决定要信靠主，

就必须全然的相信。

^^

停不下来的脚步

人到了什么地步，就当照着什么地步行……

长大的感受，就是我的脚步再也停不下来。

停不下来，因为未来的召唤和过去的催促！

没有人可以留住时间的脚步，我们只能与它一起往前走，渐渐走过许多凋零的灵魂。

我们的结局都是一样的，因为我们的未来都会面对死亡。

老实说，从来没有想过可以活到今天的自己仍然战战兢兢的面对每次的离别。

我明白生命的主权不在我的手上，我每次的呼吸都是恩典与礼物。

今天送别了亲爱的他，我们将开始“远距离恋爱”的挑战，似乎是避不开的现实，我们都必须鼓起勇气，以信心来面对。

该怎么说心底的感受呢？我想只有圣灵能用无声的叹息为我代求我心里的渴望。

不敢求什么天长地久或是至死不渝，只求自己每天都珍惜生命的美丽。

幸福没有捷径，只有经营。

我们的爱情，需要主耶稣的参与，需要圣灵的引导与天父的应许。倘若许可，我们可以进入婚姻，更多明白人生的各个阶层。

这条路，脚步再也停不下来了……

我们只能一直往前走，一路学习管家的功课，直到见主面！=)

耶稣哭了 (约11:35)

四个字。如果我说它深深地触动我的心弦，你…信吗?

在清晨的安静时光里，看见只有四个字的经文。我，也哭了。

哭，因为突然深深体验上帝爱我们的深。

哭，因为似乎突然离我的揪住的心如此贴近。

哭，因为耶稣哭了。

耶稣，也哭了。因为悲痛~

因此我知道流眼泪没有什么大不了，当人的情感被牵动时，眼泪就是一种语言。

流泪，只是无声的陈述我们内在的情感。

如果你为了什么事哭了，不要隐瞒自己的懦弱。

哭就哭吧！没什么好羞耻的。

连我们的神都会哭泣，为什么你要觉得眼泪可耻？

哭了之后，你会更懂得体谅别人的伤~这，就是人生。

爱过，就懂了~

朋友，爱，是成长过程里面我们必须面对的挑战与磨练。

很多时候，只有爱过的人才懂“情”，原来不是我们小时候憧憬的那么美好、甜蜜。

爱情，就是平淡的手牵手过生活。

如果有谁奢望找到完美情人，她、他一定没有爱过。这是我大胆的假设。

如果有谁觉得爱情要轰轰烈烈才有意思，她、他一定没有受伤过。这是我中肯的推测。

爱，不是童话故事，而是生活。

活着，就是在经历爱。爱，就是一种经历和生活体验。

你如果曾经为谁流泪、讨厌自己，这是爱的初体验，是一种年少轻狂的爱意，却经不起考验。

倘若有一天你的爱开始不再因为情绪的起伏而改变，不再因为环境因素而模糊，那种爱，就是细水长流的踏实。

我的爱，还在成长。我的爱，还没有面对现实。

爱，不要轻易说出口。喜欢和爱，有别，是遥远的距离。

喜欢可以不用对对方负责，可是爱的责任总是大过激情。

我们爱，因为上帝先爱我们。如果上帝创造人的时候没有放下“爱”，那么人活着就失去了意义。上帝爱我们，这份爱是超越时空的、不计较你的一切条件的、更不是你不相信祂，祂就不爱你了。

这份爱，是恩典。

朋友，因为找到这份爱，所以我觉得我活着有盼望，也明白这世界上任何人承诺的“爱”都会过去，没有海枯石烂、山盟海誓。人的爱是脆弱的，但是上帝的爱却是我们心深处最需要的养分。

你要亲自尝尝主的爱，才知道这份爱的浩瀚~

朋友，爱过，就懂了~ =)

人话

人所说的一切话，你不要放在心上，恐怕听见你的仆人咒诅你。

因为你心里知道，自己也曾屡次咒诅别人。(传道书7:21-22）

老实说，这个认知给了我很大的安慰。因为自己对话语和文字的敏感，导致别人的言语特别容易影响我的心情和思想。其实说到底，就是介意别人的眼光。最好全世界的人都说我的好，千万不可以提到我的坏。

你觉得世界上有可能有这样的人吗？有人能被全世界喜欢而没有人反对吗？

人的话，就像糠秕，风吹了就散去了。人的话，不像神的话，不会长久也不会亘古不变。人不是神，没有人可以永远不改变。这一刻的立场表态和下一刻也会截然不同。人话，能信的吗？

好在我有上帝的话语可以依靠，好在我知道我的盼望在哪里……

我爱我的家

家庭所带来的伤害，常常是无形的，我们很难发现自己在这个熟悉的环境里怎样被错误的对待了，因为没有人告诉我们，父母也会犯错。

说得再难听一点，孩子都是父母的试验品。父母，在生下我们之前，从来没有预习如何做父母。

这几天都在跟妈妈谈天，陪伴她有勇气改变家里错误的恶性循环。

终于，这个模式里面有人要反击了。

终于，这个模式将要改变成另外的样子了。

我感恩，因为整个的改变是上帝的手无形的在动工。

17岁的那一晚，爸爸狠心的在我的身上打下一棍又一棍的扫把棍……也是那一晚，我的心很肯定的知道我的家有问题！我的家有一个很大的破口，魔鬼要吞噬我的家！

我没有反抗，就只是呐喊着“耶稣，救我！”救我的家！耶稣，求求你不要把我的父母交在恶者的手里。

那一晚，我体验到耶稣的保守，哪怕扫把棍打断了，可是我的身上没有伤痕。只是心坎上，清楚地知道，我的家，有破口。

5年后的今天，妈妈终于承认了这个破口。

终于，愿意尽上自己的责任改变这个不良的模式，不愿意自己的儿女带着同样的模式建立另外的家庭。

终于，妈妈能有勇气面对捆绑她二十多年的恐惧与自卑，用上帝的眼光看待自己的家庭。

妈妈的看见，让我的心再次燃起了希望的火焰。原来，我这些年的坚持是没有错的。

原来，我所看重的亲子关系、夫妻关系和家庭关系是真的很重要的！

我爱我的家。我爱每个人的家。我希望每个人都爱他们的家。我希望每个家庭都能回转向主。

上帝使父亲的心归向儿女，也使儿女的心归向父亲~

我父，我祷告，预备我未来的丈夫能和我有同样的方向与看见。

预备我们在这一方面服事这个末世的时代。

预备他，预备我，让我们的结合不是肉体的情欲，而是为了活出祢要的家庭生活。

女儿如此祈求仰望，奉主耶稣基督的名求，阿门。

22岁

就这样，我22岁了~

那一年为自己立下的心愿：21岁，给我一个出口……

就这样，在十二点的临到中画上句点。

其实，我的心满是欢喜，因为，21岁我真的找到出口。上帝垂听我的祷告，在21岁的起伏、斑斑泪滴和破涕为笑之时，渐渐开了我迷糊的双眼。

我的母亲和我终于站在同一阵线了，她开始反思过去生命里自己错误的行为，能为此道歉，整装出发。

她改变了，她找到出口了。这就意味着我更容易走出我的出口。毕竟妈妈的影响力，仅次于圣灵罢了。

21岁的出口，就是离开童年不愉快的回忆，找到生命真正的自由，突破瓶颈带来的局限~

其实我在思考着：

究竟是时间见证了我的蜕变，还是我见证了时间带来的改变？

我无法挡住时间巨轮的前进…

一步一步不甘愿的成长，今日还是站在了22岁的分水岭。

肯定的是，我是个青年人了。

肯定的是，我得开始预备做个大人了。能够为自己的生活、情绪、思想、行为、言语等负责的大人了。

22岁，期待自己的成长。无论身心灵都能随着上帝的磨练成熟稳重。

感谢主我仍有气息，可以赞美主！

许勋韵，22岁生日蒙恩丫！^^

崭新的开始！

回到玻璃市，这一次，是截然不同的心情~年龄已到，就算是漂洋过海的学子也一样要离开习惯的宿舍生活，投奔进租房间、房子的潮流里。
没得选择，就欣然的接受这样的改变，因为人生本来就是变幻无穷的，倘若风平浪静就太枯燥了！
感谢上帝特别的眷顾，住进一家基督徒家庭里，成为空巢里外来的旅客~
除了拥有这样舒适的环境，却也不乏被大人照顾的幸福！

然而改变所带来的挑战，就是尽快的适应这个家庭的文化及生活方式，还有同一个屋檐下的姐妹。
这样的调适与摩擦，相信需要一段时间才会平定下来呢！从最初的尴尬、不知所措，到今天的能够坦然面对，我相信这又是另外的功课，挑战我对上帝的信心。

我需要智慧，而敬畏上帝是智慧的开端；
我需要对主的畏惧，而思想上帝的公义可以帮助我谨慎；
我需要谨慎的心，而遵行主的话语可以驯服我心里的狂傲~

崭新的开始，就是愿意心意变化更新，常常与主同行。
学会放开胸襟，学懂什么叫做上帝百般恩赐的好管家……

心里百般的滋味，
是祢给我独有的享受，
惟愿我不凭自己的意思，
乃是尽力遵守祢的话。