疯狂的回忆在跳跃

今早，点阅很久没有看的照片，突然发现自己要疯了~~~

我想我要疯了~~~回顾与朋友们美好的时光……

才发现，玩过疯过的日子那么珍贵~

我相信距离不是友谊的拦阻，只会让我们学会【珍惜】。♥

这个是我Post在FB墙上的心情感叹。
是的，要疯了。
当我极度渴望朋友们在照片里可以动起来~
哈哈！

友情，总是让人疯狂，也让人抓狂~

曾经以为我会一直活在没有朋友的日子里，
后来想想也许就是自己自怨自艾时候被攻击的想法。
或者一些人无心的言语行为，也让我本来渺小的自我形象被波动~

曾经以为我一辈子都不需要朋友，只要有个爱我的男人和家人就好了。
后来发现或许我误会了友情的存在和价值。

友情，不是我常常以为的那样。
不是感到孤单的时候就是没有朋友的时候。
而孤单，往往只是人心情起伏中其中的一环~
一旦相识、相交、相惜，友情就不曾走开~
只是要求完美的我一直认为有过伤痕的友情就不再美丽~

其实伤痕不也是友情的礼物吗？
显然，我并不想要承认，自己有太多不会的功课，才会受伤。

哦!我相信上帝赐我很多伙伴，在各个领域里，不是孤单的人生路！
我相信是我还没有查验祂的心意，所以用狭窄的眼光衡量友谊的分量。
哦！必定有谁和我一样怀疑过、抱怨过寂寞的无情~

抬起头看看蓝天，
发现软绵绵的白云在飘动时候，
我相信友谊是我人生的调味料。
无论酸甜苦辣，
我会学习用感恩领受！~

上帝啊，祝福我的朋友们。因为他们给了我那么多回忆，让我知道我不是一个人~
阿门 :)

幸福的理由

“ByeBye~要幸福哟~~~~”
啊~ 多么简单的一个道别，可是却唤起了想要继续幸福下去的欲望。

每个人都想要幸福。我就是其中一个。
一个觉得自己配不起幸福的女孩~
一个在憧憬和现实中徘徊，没有勇气承认幸福的人~

哦！是的，要幸福哦。
许勋韵要幸福哦~~~~
我要幸福，也相信我会幸福~~~

努力思考着自己要幸福的理由……
发现幸福不需要什么具体的理由~
它是一种祝福。神圣的祝福着在地上的人类，被爱情浇灌，被爱情接纳~

感谢上帝给了我爱我的家人。
努力在爱我的爸爸妈妈，却一直被我责怪的父母~我是何等感恩！何等幸福！
不断爱着我的弟弟妹妹，虽然姐姐有时候很小气、啰嗦、骄傲~接纳我所有邋遢的缺点~这是幸福~~~
默默爱着我的公公婆婆，用老人家独有的方式，长气的关怀~还有鸡汤~给了我幸福~~~
远远爱着我的大家庭，大家见面总是哈哈大笑，或谈谈心事，给我指点，借我耳朵……
我真幸福！

感谢上帝给了我爱我的男人。
虽然我用尽方式挣开爱情的责任、包围，却仍然在他一次次付出、等待中感受到幸福的威力！
还有身边环绕的朋友们。
哪怕是曾狠狠地给了我伤痕的你，或是流泪时候为我包裹伤口的你……
幸福的点滴~就是用心体验每个人的存在~

许勋韵，寻寻觅觅后，幸福就是简单的生活~
隐藏在你总是忽略的角落~
变身在你已经麻木的脸孔~
幸福，不需要想太多，就是打开心接受吧！
要幸福哦！一直幸福！
因为上帝给了你救恩，也给了幸福的一万种理由！^^

**Praise The Lord**

箱子·别离

箱子里的秘密^.^

一般上，我们不会找箱子，直到需要搬家、收拾的时候……
我搬来了好多的空箱子，一心想着自己可能把许许多多的东西装满，寄回砂拉越。
然，收拾的过程，发现自己要舍弃的东西好多。
带不走的好的东西，友谊、回忆……箱子根本不能把它们承载。
丢了很多【垃圾】，赫然发现人都在走过的日子里留下许多的东西。
是不是因为人有感情呢？
因为不舍，所以留着。然后在忙碌里面，我们也忘了我们曾经留过什么给自己~

不想要把太多物质带回去，所以那么多的空箱子，最后只有两个给自己装满了东西。
还有一个很大的行李箱，当初来报到时候用过一次，如今别离时候再用一次！^.^

当然，离别在即，许多的回顾都在朋友们的口里。
那些年，这个那个……
聊着……
想着……
我们一路的成长。
负伤的每颗心，更晓得感恩的美~

走过的日子，挨过的苦痛，享受过得疯狂……
青春好美丽！在玻璃市这个美丽的小小地方！
她虽然鸟不生蛋，可是却孕育了许多学子心里美丽的秘密！

其实大家心里都不舍得，
尤其5年半的同学。
20个，打打杀杀，吵吵闹闹，
然后恩恩爱爱，你你我我……
减去假期和实习的日子，20个人几乎天天见面！
算一算，比见家人的面还要多!
或者，彼此在不知觉中也成了在玻璃市的家人。
带着不一样的背景、脾气、性格，
像一个家庭里面各样的角色，
就算恨过也仍然必须Stick在一起，
为了一同走出学院的门槛。
为了一起毕业的目标。
其实如果不要看着对方的不好，
我们会发现很多的优点，
都曾教会我们怎样做人，
怎样包容~
这份情谊，没那么容易呀！:)

当然，
回家的心情很复杂。
和几位友人聊天中，
发现了一个共同点。
我们不是不想要回家，
我们只是舍不得5年半的自由。
玻璃市，
一个学会独立，
面对自己的地方。
这里，我们学会怎样管理自己的时间、金钱、空间……
我们都有了自己一定的模式，那个和家乡里不一样的我们。
因此，有那么点点的忧伤、担忧、沉重，
不想改变现有的自由自在……

箱子，

不能承载我所有的回忆。

箱子里的秘密，

每个人都留了一点给自己。

美丽的稻田、蔚蓝的天空，

我会一直记住的！

You Are The One

Morning is always the best time to be with You...
Thanks to wake me up and give me a song that touched my heart...
The rythm that flows in my deep soul, remind me You Are The One...
It had been a quiet time for me, to wait You to answer some of my Questions.
Yet, Your answer were always out of the blue...

A sprained leg.
You told me something behind this incident.
You comfort my sorrow in the injured days.
A sprained leg, is Your answer~
The answer for the question that I questioned You in front of the Window in Langkawi.
O Lord, why You are so creative? And so responsive?
If I would never relate it, what You gonna do next? :P

You are the One.. Only One.. Only Way~
I enjoy the time to stay close and still in Your love...
Be still, wait upon the Lord.

You are the One, the most important in my life..
You never forsake and always forgive..
You will never hurt me like how human does..
You are there, Always There...

I believe today will be a good day. 
Good Day because I am in You...
Thanks Lord. ^^

我要安静

悄悄踏步，越来越接近的尾声，已然在挥手召唤~
我的心，没有预期的兴奋，而是一片朦胧~
就要挥别的玻璃市，还有习惯了的属灵温床，
只有淡淡的惆怅。

我的心，沉沉的。
思索着比往日更多更深的问题，
回顾、分析着自己生命的经历，
每个驿站里独特的故事和风景，
轻轻敲醒我，让我惊叹。

恩典，满满。
友谊，是我在异乡被调整的功课。
流泪的日子，被背叛、伤害的曾经，
那个狠狠爱过我的人。
恩典，满满。

没有后悔每个经历，
那是我生命的历练。
遇见谁，期待过，失落过，
不是每个朋友都能给予完全的支持和陪伴。
没有那永远不见底的友情。

恩典，满满。
我在风里感受祢的安慰，
在一句句问候里明白，
在一个不经意的动作里被安慰，
然后我还是感谢那满满的恩典。

因此，最后倒数的日子里，
我要安静。
用安静等待生命的重来，
用安静等候我的展翅上腾。

跌倒了，会好起来的。
我要安静。
就会明白，
跌倒，是祢给我最炫的答案~ :)

《这一夜 和一般的夜不同》

这一夜 和一般的夜不同

今夜 月色暗淡

这个夜晚 很黑很冷

这一夜 我们不再欢呼

因为爱我们的主 正躺在那冰冷的坟墓里

这是第二个夜晚

这一夜 和一般的夜不同

夜晚 好静好静 好冷好冷

所有的门徒聚集在一起 仍然心有余悸

因为他们的拉比昨日被钉在十字架上

昨日 当烈日当空 却突然乌云密布

当耶稣说：“成了” 的时候

那圣殿的幔子裂开了

那空中的云朵撒下了上帝的泪水

“成了”“成了”

耶稣为我们的罪被钉在十字架上

耶稣为你我承受了阴间的痛苦

耶稣基督为世人死了

这一夜 和一般的夜不同

这不是狂欢的夜晚

我们不要嬉闹 我们安静 我们等候

那圣灵的引导  

这一夜 是警醒的时刻

我几乎忘了，自己曾经写下这么一首诗歌，在纪念耶稣受难的日子里。

把它放在这个空间，因为我知道有一天我还会想起，我如何在祢的催促下完成一首又一首的篇章。

谢谢祢爱我。

这是我一生中最宝贵的情感。阿门。

这个月圆的夜，我的心碎了…

泪水比我清楚，

我伤得有多深。

泪水比我明白，

我的解释有多么的多于。

泪水啊，

可否为我冲走所有的误会？

不该决堤的。

我怎么能够，

怎能允许你把我拖进那无底的深渊？

怎能允许这模糊的双眼让我整夜不睡？

不想多说。

说了也是多于。

不善于解释，

很多东西很多情感，

哪里一定有理由？

怎能一遍又一遍，

解释着对方听不懂的情感。

多于的情感，

没有人听明白了我的心。

呐喊。撕裂。碎了一地的眼泪。

如果有一天你明白了，

你就知道今天的我怎么了。

你会发现爱你那么深，

痛就那么深，那么真。

你会知道，

我的泪水比我说的一切，

更坦率、诚实，

这份爱你的情。

你就知道，

泪水是唯一的解释，

所以我沉默了……

我但愿，

你明白。

《祢知道》

这是我今晚要在团契里分享的诗歌，一首曾经陪伴我流泪的歌。
其实不知道要怎么去分享自己那段幽暗、昏黑的路程。
其实甚至没有概念要如何有系统地一一述说我的心声。

不晓得，自己怎么能用局限性的文字和话语去述说上帝那些日子无限的陪伴。
可是我真希望，希望那些哭泣的眼睛能够在歌词里面得到安慰。

流泪的心，

孤单的心，

彷徨的心，

疑惑的心，

祢都知道。

许多时候我们以为上帝不知道，或者心生疑惑了，甚至想要放弃相信祂的慈爱……

我们以为我们的事情祂放手不管了……
生活中许多的无奈和改变，总是让我们措手不及……
忍了一肚子的苦水，又没有耳朵可以接纳。
我以为全世界不在乎的时候，原来还有祢知道。

我不知道，要如何去表达这份从祢而来的安慰，怎么让别人也体会到，原来，祢知道。

祢知道，我最深的需要。

祢知道，每个人的脆弱。

祢知道，祢什么都知道。

将今晚的分享放在祢手里，愿《祢知道》成为安慰、祝福、力量。阿门。

♪《袮知道》♪

（与你共勉之）

袮没有在我需要安静的时候

给我独处的房间

袮没有在我需要同伴的时候

给我一张乐意倾听的脸

袮没有等我准备好的时候

才交给我该学的功课

袮没有让我太早知道

下一分钟会面对什么样的烦恼

但是（因为）袮却真知道

我生命中最深的需要

每个挑战的临到

只教我明白自己的渺小

因此我渐渐知道

袮在我身边引导

最想不到的情境

袮让我随时随地

有袮 可以依靠

独处，面对许勋韵。

昨晚，和亲爱的他聊天，在离别之前，缓缓诉说我的心情……
我告诉他，我害怕一个人。我不要面对自己。因为最近一个人的时候，总有许多的想法陪伴着我。那些想法，不是帮助我的，反而是一连串丰富的想象力。或许是毕业的脚步靠近了，我们总有许多没有上课的日子。久久一次的课业愁烦，不至于填满每天的24小时。空出来的时间，都是混混沌沌的消耗着、蹉跎着~

因为这些宽松的时间表，我比以往更多的时间面对许勋韵。换言之，就是要与自己相处。不太可能每天出去吃喝玩乐，因为每个脚步都是金钱的流逝。没有太多资金天天享乐，只能窝在自己的空间里面——独处。

可是，我发现我的独处让我变得懦弱、郁郁寡欢、杞人忧天……在那个空间里面，许多的声音(sounded-mind)在陪伴着我。它让我觉得自己好糟糕，让我觉得别人好糟糕，让我觉得一切都好糟糕！真是糟糕！这样的想法终究会把一个人逼疯的！

谈着，我看见了自己连日来的负面形象从哪里侵蚀我原本靠着主建立起来的自己。
原来，我太习惯那些不好的声音，允许那些声音不断的播放我的过去，对我自己的批评……

因此，我告诉自己：
许勋韵，你要好好的和自己相处。你是可爱的，上帝已经饶恕了你。面对你自己的时候，

1. 不要数算自己/别人的恶（饶恕他人，也饶恕自己，因为上帝已经饶恕我们）
2. 不要计较自己/别人的过失（你可以选择宽容或计较，你要开阔你的视野）
3. 不要允许思想往负面去走（要抵挡那些想法破坏你的生命）
4. 不要复习过去的种种（过去的已经过去了）
5. 不要有践踏、贬低自己的想法（你是按照上帝形象造的）
6. 不要不喜欢自己（要爱自己）

因为上帝爱你，爱原本的你~ :)

【改变】

我变了。这是我不断诚恳、诚实的告诉其他祷告小组成员的事实。
23年，做一个活在传统教义和框框的基督徒。而我和上帝之间关系的突破，是在18岁那一年离开家升学后发生的。
离家的孩子，孤单的女儿心，还有遍体鳞伤的洗礼，拉近了上帝和我的关系。在许多的重击和伤痛里，我体验到上帝如父亲般的慈爱是真实可靠的。我可以说，我和祂的距离，是可以听见祂的呼吸声那般的亲密！
之后的年月，我在生活中继续经历祂的可靠，我是一个有福的人:)


然后在近几个月，我心里明白了，也发现了一件事。我发现自己需要突破，需要改变。我发现我对上帝（全能者）的认识被一副信仰框框圈住了。我的信仰知识不少，可是信仰的真实性却受到了限制。因此，我开始祷告。我祈求改变临到。我祈求上帝差遣圣灵保惠师入住我的心，让我更多更深更真明白上帝的真实。

圣灵是连接我与基督，基督连接我与上帝，这三者，我了解圣父圣子比圣灵更多。而心里切切明白到末后的日子，我需要圣灵的引导和浇灌。不能再只是傻傻的过“宗教日子”，我需要突破！需要改变。

当那圣灵复兴的风吹起，心里的悸动和颤抖，还有亲身体验圣灵的临在…我知道上帝为我推开了一扇门，一扇恩典、丰盛、得胜的门。一旦打开，就没有回头的路了。因为尝了那种美善滋味，怎会甘愿恢复以往的模式？“因为凡被上帝的灵引导的，都是上帝的儿子。”（罗8:14）“圣灵与我们的心同证我们是神的儿女。”（罗8:16）

原来得着自由的生命不是遗落在接受福音的那天，或是留在洗礼的那个地方……
上帝的得胜不曾改变。且看圣经如何告诉我基督的得胜！

“大龙就是那古蛇，名叫魔鬼，又叫撒旦，是迷惑普天下的。它被摔在地上，它的使者也一同被摔下去。”
“我神的救恩、能力、过度，并祂基督的权柄，现在都来到了，因为那在我们神面前昼夜恐高我们弟兄的，已经被摔下去了。弟兄胜过它，是因羔羊的血和自己所见证的道。他们虽至于死，也不爱惜生命。”（启12:9-11）

哈利路亚！
改变是没有终点的。心意更新变化是为了查验上帝的心意！

宣告三重祝福和五重福音吧！我们是得胜的子民！:D

三重祝福：
凡事兴盛、身体健壮，正如灵魂兴盛一样！

五重福音：

1. 我已蒙饶恕成为义人
2. 我是圣洁被圣灵充满的人
3. 我是被医治的人
4. 我是从咒诅中得释放的人
5. 我是享受永生福乐的人

父啊，向我们说话，向我们显明祢又大又难的事！阿门！

不缺乏

回顾自己上大学的那段日子，爸爸妈妈都不能陪伴在身边。从接到通知的那一天，我知道上帝告诉我爸爸会回来了。住了那么久的医院，因为这个Offer，有了确据和盼望。玻璃市，我不知道在哪里……地方研究不怎么样的我，特别是每个州属的正确位置都不知道的我，就这样接受了这一份升学的机会。第一次，出门没有父母。还好，联络上了本地教会的牧者帮忙载送。

第一天到达学院，房间就被人抢走了。那些年的学姐，非法入住在原本属于我名下的房间。那时候，疲乏和陌生的催促，我哭了。我随意敲了一扇门，一扇友谊之门。出来的是四个华人，帮助我安定我的一切。她们，是我的好朋友。一群好姐妹。泪眼昏花、披头散发的我成了她们的第一印象。:)

现在看着大弟要上大学了。UNIMAS。那个坐落在距离美里12小时车程的城市。我们砂拉越的首府~弟弟很开心。不需要离开家里太远，又有Kampua可以吃。他说，他很开心。我也明白，上帝回应了他的祷告…

终于向父母诉说了我的心声。那份不满意、比较、嫉妒的心情。一种错觉，他们偏爱了弟弟。他有好车可以使用，有父母的护航到大学去……这些，都是五年前的自己没有的，都是自己慢慢摸索、成长后所得到的成果。妈妈说，我比较乖，更早学会独立、懂事和成熟。我知道，我的发言可能会给父母一种怪罪的感觉。但是我自己最清楚，这份怪罪、不理解，上帝早就为我抚平。祂用了祂的温柔，慢慢引导我明白我所经历的不是偶然。我想要爸爸妈妈了解我的心声，仅此而已。我为着弟弟有得感恩，我深信上帝要他学习的功课和我的不同。:)

你一定要知道的是，我不缺乏。
我一点都不缺乏。当父母说可以给我弟弟有的便利，我清楚我自己绝无缺乏。
我不需要，因为我需要的我已经有了。
甚或那些安慰与明理，也是上帝借着圣灵的安慰、陪伴、教导。
有了这份真实的信仰，我不缺乏任何的物质、心理需要……
五年来的经历，不是虚拟，不是别人以为的信仰寄托。
圣父圣子圣灵的真实，是我用生命体验来的~

以赛亚书41:10、13
许勋韵不要害怕，因为我与你同在；不要惊惶，因为我是你的神。我必坚固你，我必帮助你，我必用我公义的右手扶持你。因为我耶和华许勋韵的神必搀扶你的右手，对你说：不要害怕！我必帮助你。

许勋韵相信，这“不缺乏”的应许，将会尾随她的生命，一辈子……

主啊，我的一生，在祢手中！

一团疑云

今晚和友人出去，庆祝对方的生日，顺便聊聊大家的心事~
聊着聊着就突然发现我们共同的疑问：

“我们要如何跟一个基督徒朋友做朋友？”
“为什么我们和非基督徒的关系，比基督徒朋友更好？”

彼此之间分享着自己的心情，为着仍然还去教会团契，参加崇拜以外的活动而感恩。却也同时在心底承受着很强大的隐忧，一种说不出的沉重和压力。因为我们上教会，所以被人指指点点。这些人不是别人，正是我们一同生活的基督徒朋友。他们会觉得，在教会没有朋友，好似下意识的已经把教会的人归纳为我们这些比较常出现的人的朋友…… 因为继续上教会，我们变成异类。我们被期待不该有不完美的行为……

原来，要在日常生活中和一个“基督徒”做朋友，有那么多的心情需要跨越，有那么多的错误思想要纠正。虽然自己也是基督徒，却发现与其他基督徒活在现实生活里，面对大大小小的琐碎事，竟然有那么多的感受！
谈着、说着，我们的结论是：
因为彼此都是基督徒，所以难免对彼此有一定的要求和期待。
我们忘了，对方也是人，和那些非信徒朋友一样也是有血有肉的人。
在对方的眼中，似乎也忘记了，我们和他们一样，是人。


人际关系里面最不该存在的就是对别人不必要的期待。因为这份期待是出于我们自己狭窄的眼光，不单只没有造就对方，反而让自己被绊倒。因为这个眼光，自己和别人都辛苦。

我承认，今晚的谈话让我的一团疑云似乎有了点点亮光。可是这点点的亮光，又必须用时间去实践并证实……
我承认，自己就是这个做错的人。暂且不说对方对我的期待，单单是我就已经对对方设下和“圈外”朋友不一致的标准。因为同是基督徒，我会要求（在心里希望）对方有【属灵】的眼光，有【基督】的样式…甚至那些我做不到的，我都可能暗自希望对方做到。

一团疑云今晚被摊开，说出来的当儿发现原来每个人都有问题。
终究，我们是人。人就是人。
我们不是神，只是人。

人，何苦为难人呢？

下定决心：
不要对别人有不必要的期待，不要将自己看得过于所当看的。
接纳，我们都是人。

主权？

这样，我们可说什么呢？难道神有什么不公平吗？断乎没有！因祂对摩西说：
“我要怜悯谁，就怜悯谁；
要恩待谁，就恩待谁。”

以前，对上帝不是很认识，只是从小听说这一号人物的大能大力，还有妈妈祷告中常形容的无所不能、无所不在、无所不知的印象。因此，年少无知，总是觉得上帝不公平。不公平，因为祂没有按着我想要的方式去做。祂，没有满足我的“希望”。殊不知我的“希望”都出于私欲。我自认上帝不应该恩待、怜悯的人，如果过得比我好，我就觉得祂不公平……

现在，在外地磨练又训练的日子里，我明白到上帝的“霸道”就是祂的主权！这是我一直都搞错的东西。主权，就是完全的权柄。造物主vs被造物（人），谁比较厉害？哪有受造物质问造物主的权力的呀？哪能说你为什么把我造成这样的，为什么她比较美比较有恩赐的呀？说到恩赐，也认识到恩赐都是凭圣灵的心意分给众人的。上帝做事，都是凭自己的心意，不需要跟我交代的不是吗？我只是区区的一个人，怎能与神对抗？

问问自己，我是【和神心意】，还是上帝【合我心意】？？

认清一点吧，我们是人，人而已。不能赢过我们的主。
主权，不是我们的，是上帝的。
还好，主权不是我们的，因为我们自私、自大、自傲啊~

上帝的主权，总是对我们最好。因为我们晓得凡事互相效应，叫爱上帝的人得益处！:)

所以……上帝还是公平公义的~不会因为我们“觉得”祂做错而影响祂的本质。
JUSTICE and FAIR~ FEAR your LORD!

❤孝亲节❤

五年了~错过为父母庆祝孝亲节五年了！>.<
还好科技很发达，还有所谓的电话和网络视讯，可以看见他们，可以用话筒传递心里的想念和感恩。

这是最后一年在玻璃市渡过母亲节，很快的我就可以回到我的乡土，拥抱我最熟悉的地方。（若上帝许可）

父母从来没有上过课程，不晓得怎么做父母。说穿了，全世界的父母都是新手，不曾学习怎么当个称职的父母。养育孩子的过程伤害总是多于建立，总是在跌跌撞撞中摸索亲子关系。

饶恕父母，饶恕自己…
因为：
“家不是讲道理的地方，而是讲爱的地方。”

I ❤ Dad and Mom~^.^

说话与沉默

最近总是遇到不愉快的人、事、物。有很多很多的想法想要倾泻，也有很多很多的委屈想要自己申诉。
我知道，最想要说话发言的时候就是最需要沉默的时候。
我的心在我里面甚是忧伤、沉重。
想要放开所有一切的思想捆绑，想要得到一丝丝清新的空气。

沉默，就好。
主啊，父啊，帮助我勒住我的舌头。恶人在我跟前的时候要勒住我的唇舌。
帮助我全然相信祢已经倾听我的祷告，并且正在为我的好处动工。

这个过程，忍一忍就过去了。=)

仅剩的五天 ='(

刚开始实习，总是期待结束的日子；

现在，结束的日子已经在招手的时候，却又开始装着看不见、不知道了……

整个11个礼拜的过程，经历了许多的甜酸苦辣，还有不为人知的泪水、愤怒与调适。

再怎么难熬的日子，都只是我们短暂生命里面的过程。

咬紧牙关，还是可以闯过去的。

人言人语开始淡化了，那些心惊胆跳的日子也过去了……

突然发现，我只剩下5天了。

突然发现，我舍不得那些孩子了……

终究，他们还是我第一批的华人孩子。三个月的时间，说没有放下任何感情是不可能的。毕竟看见他们小小的跃进和改变，我的心也有点点滴滴的感动。虽然知道这都不是我的功劳，但是看着生命改变，就是有种莫名的兴奋。

期待他们继续的成长，知道他们都是将来的我们……

实习的我，在他们短短的学习生涯狠狠的留下我的脚印。

因为在乎，曾经流过泪水；

因为在乎，曾经破口大骂；

因为在乎，曾经使尽全身抖擞让他们喜欢上课、交功课。

用小礼物又拐又骗的让他们得到点点甜头……

实习的我们，孩子们眼中像老师又似朋友的伙伴。

这些亲切和童真，我会记得也会不舍得。

仅剩的五天~虽然还有可能再见面，却还是觉得沉重。

感谢主让我经历这些磨练，这些经验都是我教育生涯起步的最佳起跑点！

启明小学，我永远不会忘记的爱心小学

❤^.^❤

❤葬礼❤

这个葬礼很特别……

送走的，是我亲爱的Chokie。

短短的两个月缘分，就这样凋谢在繁忙的生活中。

两个月前，在车水马龙的大路中发现了它的踪影。那张无辜的脸，和一身浅褐色的毛，还有尾巴最末端的白色点缀，让我和友人忍不住U Turn了回去，将无助的它救起。

没办法。我们住的地方没办法收留可爱的它……因此，我们将它托付在另一些友人的家里。它传奇的故事就这么延展开来。还小的狗狗，情绪不稳定的狗狗，兽医说新年后，等它的情绪平复后再带来打针~

新年期间，友人将它带回了怡保的住家。什么也不懂的它，将女主人昂贵的高跟鞋当着磨牙的硬物，糟蹋了。气呼呼的，大家对调皮的它又爱又恨。

新年后，我们开始了忙碌的实习生活。Chokie成了友人们倾吐、发泄的对象。它的存在，是生活的调味剂。偶尔调皮，偶尔懒散，偶尔无理取闹，偶尔叛逆……

渐渐地，夜晚的哭泣呜呼声也随着它的成长停止了。友人的训练还让它学会Sit和Hand……

有一天，友人回家发现它不见了。一问之下才晓得无良的屋主在没有经过她们同意下把Chokie“送给”港口的朋友。那些天，大家都失落了……直到它被发现在住家附近的洗车场。

再一次，它回到了那热闹的家，庭院又开始了生气勃勃的气息，有只小不点和它的bear穿梭在两辆车子中间。

或许，它是多次在死神手中逃回的小狗，意志再坚强，待遇多好还是被接走了。

2012年2月21日。

我看见硬邦邦的它，还有嘴边流下的唾液，混合着血迹……

蚂蚁在它的身边流窜不息……

这一次，我们真的，真的失去它了。

才发现自己那么胆小。我的手不敢碰到它，深怕指尖感受不到它的温度，我会无法自拔。

曾经多么宝贝的拥抱着它温暖的身躯，我自私的想要记得那种疼惜。

没有勇气摸一摸它，只能看着，看着友人将它埋葬，看着空荡荡的停车房。

这一次，故事真的结束了……

两个月的回忆，刻骨铭心。

文字啊，代我保管这份珍贵的回忆——Chokie.

忍

终于渐渐地体会到箴言21:9 “宁可住在房顶的角上，不在宽阔的房屋，与争吵的妇人同住。”是什么样的心境了。

只是想好好地合眼睡个短短的Power Nap，却被房外那喋喋不休的嘴唇破坏了。难怪马来同胞觉得华人很吵闹。我终于愿意承认了，说着抑扬顿挫的汉字，原来在这宽阔的房子里还是可以贯穿在耳膜里久久不散去。

怒。是我真实的心情写照。

忍。却是上帝对我的要求。

恕。是我努力实现的包容。

“生死在舌头的权下，

喜爱它的，

必吃它所结的果子。”（箴言18:21）

我可以选择冲出去责备她们，可以摆个很臭很臭的黑脸出现在她们的面前。我更可以不顾一切在Facebook上面诉说自己的冤情。我相信，这绝对可以引起很多人的共鸣的。

最后，我选择了泪水和忍耐。还有化作无声的文字。

我相信现在的忍耐会换来上帝的伸冤和同在。

我相信今天的难受将来回头看会是值得的。

我感恩，因为我的耳朵可以听到那些声音，虽然我并不想要让它们荼毒我疲累的脑袋。

我感恩，因为我可以选择要发怒或是忍耐……

我感恩，因为我清楚知道我的选择我不会后悔。

从小，我就认定了上帝的应许——祂会为我伸冤。

不习惯为自己伸冤。因为我其实很胆小、害怕，更不懂得争执的艺术。

尤其在人际关系这个混乱的世界里面受的委屈。

和平的使者，是我一直高举的行为。

我不能说我不会发怒，我得承认我是那么的软弱啊！

但是今天，我选择了《忍》。

“不轻易发怒的，胜过勇士；

治服己心的，强如取城。”（箴言16:32）

上帝，帮我。V_V

阿门。

为了《28楼》

这个凉凉的午后，本来是最适合睡觉、偷懒的。但是一书在手，有时真的会情不自禁的看下去……

《28楼》窥看林冠英。

是不是“窥探”的心理作祟，我竟然深深地被这本书着迷。

作者张燕芬的生动手法，让我用了另外一种眼光来看官场。

透过那字里行间，我渐渐地变成了一个对政治有点眉目的人。

老实说，从小就没有人教导我关于“政治”的种种。或许大家只求个安居乐业，和政府打工的上一代也不曾想过要换一换执政党。公公总是说是那个在野党给了我们很多、很多……

是的，很多。因为我们奉公守法。做他们喜欢我们做的跟随者。

然后，当我开始懂得思考，在西马听了很多，回家找爸爸对证时候，我才发现一个天大的大陆——政府不是国阵的！

亏我一直都有读历史，成绩还算标青，却从来没有发现我们已经很久很久没有换一换口味了。会不会是太久了，久到我们都已经习惯了政府=国阵。民联就是反对党，是坏人？

呵呵。讽刺~

《28楼》里有着许多我在报章上读不到的“真相”。

佩服、敬佩，是我对于那些勇士的真诚评鉴。

我相信我们都长大了，会发现马来西亚其实应该“恢复”口号中的民主了。

人民就是政府。但为什么在那些“狐假虎威”的公务员面前，大家（包括我）都为了五斗米而折腰？

真正的领导人，应该是服务最多的。就像圣经里面教导的：谁愿为大，就要服务他人。

仆人式的领导方式，最能叫人心服口服。

想着……分析着……

结论就是，为了《28楼》，我牺牲了睡眠。

然而这个牺牲换来的顿悟，是值得的。

我是有脑的公民，会选择的~你呢？

更像老师

其实有些疑问一直很让我懊恼，究竟人人口里时不时说的：“越来越像老师！”、“更像老师！”这些等等的陈述句是褒还是贬呢？

像老师，到底是什么一个境界呢？

是不是教师都有着一张看起来很相似的脸？还是长期对着学生，每一位教师都不知不觉有了“凶巴巴”的神韵？

难道……这是所谓“职业病”的其中一个外显特征？

可怕的形容。却也是另外一种借镜。如果有人说我一点都不像个老师，我想那也是另一种担忧的开始了~~

许老师，你要更像老师！:)

在音乐里平静

从教会带回了《与主亲近》的灵修钢琴演奏，是Sitiawan一群有恩赐的弟兄姐妹出版的。

真的，很感动、平静……

在那清脆的乐曲之中，我心深处有许多莫名的感动与情感被挑起。

好听、感动。

我无法用什么来表达我的心情，但是那莫名的翻腾却催逼着我开口向上帝祷告。

我不能压抑那些种种的感动，我只能开口。

说着说着，眼泪就流下了。

缓缓地、徐徐的，为我诉说我内心沉默已久的叹息。

2012 年，期待自己的属灵生命再次被更新。因我知道我有着许多原生的捆绑和伤害，唯有主的爱和大能可以释放并医治我啊！

在音乐里，我找到对祢的渴望。

再次可以说：主，我爱祢。

请拥我在祢怀里，让我安息、得力量，走今生的路。