昨天（安息日），牧师在讲坛上才说了：
人的心思，就是属灵的战场。
这句话，我是十分认同的。
因为我几乎每天都在面对心思的战场。
夜深人静，找不到舒适的姿势入睡的时候，思绪异常的活络、清晰，脑里面的剧本更是一集接着一集来上演…… 就算坐了起来，开声祷告，只要一躺下，一切又重新开始。
白天，随便看到社交媒体上的一句话，或是听到谁人的什么回应，马上也会被拉住思维，负面的想法和情绪接踵而来……
我想念以前的自己，那时候，心里没有现在的大洞。
自从breakdown以后，虽然逐渐走在康复的路上，可是碎了就是碎了。
我不能假装我里面好好的，我一点也感受不到原来那个健健康康的我。
我的困境，在我里面，难以形容。
想念从前的我，能表达自己，能言善道……
如今更多时候，我想梳理却梳理不了，想表达却表达不出……
感谢上帝祂比我明白我怎么了。
有时候，眼泪能帮我表达。
有时候，叹气能帮我抒发。
有时候，沉默是我最好的表达模式。
此时此刻，我心甚忧伤……
圣灵啊，请坚固我。
好久一段时间了，我没办法安静自己记录最近生活中的改变。
生活中，看到很多让人心碎的事情，有父母失去了自己的孩子；有孩子失去了自己的父母。
渐渐地，似乎除了【死亡】，其他事情在我眼中，逐渐变了味。
不是看不见别人身处的困境，
而是发现：苦难、难处、艰难，似乎就是人生正常不过的事儿。
（只不过上帝给每个人设计的人生蓝图不一样，所以苦难出现的模式不同）
世界因为罪而受苦，人因为罪而面对这一切……
间中看过各种文章，想过把自己的笔风改一改。
是不是可以写得阳光一些？正能量一些？
让写的我，看的你，能不那么沉重一些？
结果，还是这种样子 😅
改不了，就算了吧！
反正初衷，只是想记录，只是想有个管道，安放并梳理这一阵子的心绪。
生活中除了那些教人警醒的事，也有许多美丽、温馨、幸福的高光时刻……
比如，现在腹中所怀的小宝在倒数着来到我们的家；
比如，亲爱的妹妹将要走上红毯开启新的人生；
女儿的认字能力逐步建立起来，学习都在轨道上；
教会生涯中那些暖心的代祷、交流；
亲朋戚友相聚一堂的美好回忆与时光；
我们家虽然单薪却有衣有食没有短缺；
林林总总、数不清。
细细数，都是感叹与感恩！
所以，我虽然偶尔还是情绪低落：思念、怀疑、害怕……
却也经历一次次圣灵的扶持：劝诫、安慰、扶持、盼望……
感谢阿爸天父，
感谢耶稣基督，
感谢圣灵保惠师。
一路前行，盼望不致落空。
捡起生活中的一地鸡毛，收集美好的碎片……
这，就是我目前的状态啦 😇
再过五天，我就整整两年没见到你了。
711，是你的生日，是所谓的母难之日。
离开我们家的时候，你两岁五天。
我知道，你的肉身已经不在，我这一生，也不再在肉身中见到你。
儿子，妈妈很想念你。
在我心里，你还是跟着时间长大，今天，四岁。
四岁了，亲爱的宝贝。
我是你母亲，爱你很久，还会继续爱你。
在这长久不见的日子，我渐渐变得沉默也词穷。
其实不是不再思念你，
而是我已经用了毕生所学，
不断描述、表达……
以至于我发现，也许我用完了我能用的词汇。
四岁了，生日快乐，陈明圣！
姐姐说她每次想起你，也会想哭，可是会忍着泪水。
昨天她突然闹起来，说要弟弟陪她。
我忍住泪水和悲伤，我去哪里找你来陪她呀？
明圣，Happy Birthday.
我想念你。
我爱你，依旧。💕
一直想着手写这一篇关于【旷野】的记录，今天，终于有机会安安静静来记录了。
人生的旷野 = 人生的苦难
我的人生，自从经历儿子意外离世之后，被迫走入了一望无际的旷野。
旷野里的生活是如何的呢？
干渴、难受、缺乏、煎熬、孤独……
起初，我并没有发现我在旷野里。
因为我以为我会一直留在流泪谷里面，直到我的泪水填满山谷，淹没我……
然而我还是经历到了转变，
我在不知不觉中踏上了往前走的步伐。
走去哪里？我不知道。
我只是一天走一点，偶尔也停滞不前，没有目标、没有目的地……
渐渐的，我开始有了新的眼见。
看见我不再留在流泪谷了。
我竟然走到旷野去了！这个全然陌生的地方。
没有朋友、一望无际、没有什么障碍物，只有黄沙滚滚和炎热的太阳。
我找到我的磐石，我躲在了磐石底下。
那里，我免去了艳阳的烘烤，也免去了风暴的肆虐。
渐渐地，我的眼界开了，
不再只是看到一堆黄沙，也听得见风的声音。
原本觉得在旷野里肯定活不下去，
却靠着上帝供应的吗哪，活了下来。
想一想：
以前的我，海市蜃楼的日子多么逍遥恣意呀！
现在的我，安安静静待在那一块为我遮风挡雨的磐石下。
嗨，旷野。
我是新居入伙。
愿我在旷野里（苦难里）更加清晰看见
主的云柱和火柱！
终于，提笔了。
【走出校园】，离开“老师”这个岗位，就好比走出人生的舒适圈，走进未知里。
顶着这一份委身，我在校园待了近十年的时光。
回想当初刚刚踏进教育界，我是震惊的。
整个规划和决策，跟我在师训里所接受的装备是有出入的。
现实中，老师们的工作真的不是三言两语可以交代的。
假如，人生没有意外，
我想我会一直在这个不舒适的舒适圈，
享受工作带来满足感的同时，一边埋怨紧凑时间表的无情……
（矛盾）
然而，意外来了。
首先是儿子明圣的事情，然后是我自己的身体状况。
也许，当初安顿了宝贝，就该给自己休息沉淀的机会，
而非直接投入工作岗位，
以至于别人都误会我【可以的】【很好的】【没事的】。
（这几个词汇，我在我上司口里听了好几次）
我逐渐的开始失去活着的动力和盼望，
我一步步靠近死亡的边缘。
想到工作，我告诉自己要专业。
专业面具的背后，是我在开车路途中无数次的呐喊、泪水、质问
还有夜晚不睡觉，祷告求死的事实。
谁看得见？没人，除了外子。
我开始讨厌我见人就笑的“好习惯”。
因为我会笑，所以我没事？（我想大家是这么理解的吧）
有人说喜欢我的笑容，很亲切，很温暖。
我温暖了别人，我寒了自己的心。
在家的我，哪里有笑容？
一直到我身体出现状况，
看着医生给我的check list一个个打勾着，
我竟然成了那个高风险随时伤害自己或别人的人。
从医生那里学习如何面对自己的情绪雪球，
一次次的复诊和面谈，一直到今天还在持续……
然后，经过和外子的讨论和规划，我，辞职了。
辞了KPM教师的职位，正式的回家了……
从此，我是全职妈妈 （我在第一胎就一直希望达到的目标）。
达到这个目标，竟然是因为我的病情。
（我以为我是风风光光退出教育界的。相差甚远啊啊啊~~~）
我最讨厌这个病的一点就是，它带走了我所有的自信和能力。
嘿，再见了，那个能言善道的我。
再见了，那个在舞台前闪闪发光的我。
再见了，那个被人称为很厉害、有能力的我。
那个最佳辩论员。那个Guru Cemerlang。那个负责任的老师，Peramah的官员……
我现在感觉自己啥都不会了…… 一切被粉碎。
然后我等着，主恩手的重建。
我归位了。终于！
外子终于可以给自己的工作更多的commitment了。
不必因为配合我的行程时间表 （开会、课程、oji and bala 活动），
请假请到老板脸黑黑，在家顾娃还在打电话处理工作那种日子了。
双薪到单薪，我不得不说，
外子的勇气真是难能可贵！
百物上涨，我们家却斩了近5k的收入来源。
斩了，痛啊！
可是，斩了，我却渐渐康复了。
我少了工作的烦恼，不必盯着日期和手机做人
我只需要放慢我的脚步，开始学习洗手作羹汤的日子。
那些其他妈妈们信手拈来的技能，我在一步步学习和进步中。
女儿说，
“我都忘了妈妈去学校的那种日子。
现在每天回来有妈妈预备的午餐，我很开心。”
女儿，妈妈也很开心。
谢谢爸爸的勇气和成全，
谢谢上帝使我能靠着刚强。
感谢主，我走出校园。
我会等候。我要看。
看主为我开道路。
Amen 💖
当时间缓缓地扫过六月尾，
当我们阖家为大宝贝庆祝她六岁的生日后，
我看着日历，倒数着七月的来临。
七月。是什么月呀？
It is a tough month for my family.
有那么几晚，我辗转难眠。
有那么几天，我的思绪混乱。
有那么几次，我连起床的力量都被抽空。
去年那个熟悉的感受席卷而来，防不胜防。
我的心似乎裂开了很大的洞，
我会在睁开眼的那一刹那感受到巨大的心痛。
好像一种深刻的提醒、复习，
告诉我明圣回天家一年了。就这样一年了。
（为什么竟然一年了？？？）
我想起一年前的七月。
三号（跌倒）、
十号（宣布倒数生命）、
十一号（两岁生日）、
十六号（安息主怀）、
二十一号（完成葬礼）……
每个日期，每个场景，每个刻骨铭心的感受
依旧如此清晰……
我回到家，但我原本最熟悉的家，却陌生了。
少了大嗓门嚷嚷闹闹的声音。
安静到我无法适应。
我想，我会适应的。
无论我内心里有什么感受，脑袋里有什么想法，
我终是要学习接纳这个新生活的。
最近，身边一些代祷伙伴都收到了我的信息
I have prayer requests...
我列出一些代祷事项，那些说不清的心情，
我用我仅有的文字能力，发出了请求……
我相信祷告的力量。我深信，祂会垂听。
我知道，我们一家虽然有盼望的支撑，
我们的七月，还是会有大风大浪来袭。
感谢主，有亲人、朋友敏锐的发现了我们的难处。
他们就像上帝的膀臂，适当的时候给了我们扶持、关怀和拥抱。
女儿越来越清楚的表达并回忆着和弟弟相处的每个点点滴滴，
偶尔夹杂着她的模仿：模仿弟弟的动作、声音、笑声、语气……
有时候她也会喃喃自语，她说想念 【全世界最好的弟弟】。
妈妈爸爸都会告诉她，【是的，我们都想念迪迪。】
她有她的情绪，我们需要做疏导。
我和外子也有很多复杂的思绪，需要更多的时间处在一起。
这一年，经历了对上帝的各种情绪：
愤怒、疑惑、不解、恐惧、怨恨……
这些情绪需要被一一处理，
不逃避，面对、接纳、消化……
2022の七月呀
我们特别特别特别想你，明圣。
你在阿爸天父身边，要乖乖，等我们团聚。
父啊，赐下祢的灵帮助我们一家，
在患难艰苦之中，紧紧抓住祢。
我们仰望祢的慈爱，
我们相信祢的恩典。
感谢天父，祢的爱长阔高深。
感谢耶稣，祢是道路真理生命。
感谢圣灵，祢是我们的安慰者。
感谢三位一体的神，成为我们这一生的依靠。
Amen
罗5:20（下）【……只是罪在哪里显多，恩典就更显多了。】
圣经里保罗说自己什么时候软弱，什么时候就刚强。
是我，我也如此。
虽然我没有像保罗那样，经历那么多的刀光剑影和逼迫背叛。
但是回顾过往，其实还是发现自己伤痕累累的……
最近每次软弱低潮时候，我都学习提醒自己：
我每次的软弱，都是一次次向主的敞开。
每一回感觉情绪怪兽不可控制要掌控我的思想时候，我都必须学习去深呼吸，告诉自己 【没事的】。告诉自己我只是一时不好受，不会一直不好受。
我所经历的这条医治之路，是走过多个反反复复的挣扎。
有时我以为我好了，可是不久后我又不好了。
有时我以为我再也站不起来了，可是却又被激励扶持充满盼望。
然而这个反复无常的过程中，我却发现奇妙的、微妙的不同之处！
虽然还是会软弱，可是却又比上一次的难受多了一份安定和平安。
相信主陪着我，抱着我，接纳我。
原来这就是人生，好像心电图一样，起起落落的，证明我活着……
你害怕让人知道你的软弱吗？
你可以去上帝面前，祷告、寻求祂。
软弱的人都必能得到主的帮助。
哈利路亚，感谢主！
软弱教我们知道，恩典之所以是恩典，因为我无能为力，主却大有怜悯、恩惠、慈爱……
Amen
我写着【不圆满】，因为我心里那一块的失落和遗憾是真实的。
我没有想要否认，也不觉得需要去装着我很好。
原本圆满的一家四口，如今不一样了~
宝贝，我知道你很好，在主耶稣怀里很好~
姐姐常常跟我描述你在天堂的快乐，她说，你有了一对翅膀~
（想一想，真可爱，真想抱一抱你）
今晚，我独自在家。
外子和女儿去参加大家庭聚会，我，不想去。
我扯不出我的笑容，所以，我在家。
以前的我会担心别人怎么想我，我会急急忙忙的把我的情绪藏起来，然后换一张美美的笑容面对人群。
现在的我诚实多了…… 甚好。
能安静待在家里，甚好。
能好好去体验那一份落寞和思念，甚好。
😊
还是有值得感恩的事，
我的父母健在，我的好男人、好女儿都安好，而我，也不错。
这几天浓浓的佳节气氛，那些处处可见的母亲节贺词……
怎么第一次发现那么刺眼呢？（我想起了在我之前的那些忧伤的人……你们可好？）
原来以前不曾亲身经历时候，我竟是不知道，佳节庆典，越是热闹欢乐，对于丧失挚爱的人，心里竟是如此的刺痛~
不，不是在说着厌世的课题，也不是悲观。（不要误会）
只是我的主观变了，悄悄地，随着思念变了……
原来，接纳自己生命里那一份让我无能为力的遗憾，与它共处，竟是这样的感觉。
形容不来，五味杂陈。
谁的人生没有遗憾？
哪怕在失去宝贝以前，我都常常面对一些状况，深感遗憾。
我一直学不会活在当下，我总是三心二意的想：是不是当初如果这样……那就是……？
只是16.07.2021之后，想来没有什么遗憾，比失去你、无法陪伴你成长更大了。
至少，我学会了诚实。
不能面对的，我会说我不能。
想要珍惜的，我会专注的珍惜。
甚好。
甚好。
感谢爱我的天父，我虽然很复杂很破碎很奇怪，祢还爱我。甚好。
谢谢祢，天父。
哈利路亚，Amen。
今天，突然一直被催促，想跟文字为伍，纯粹想要记录一些想法。
然而，找不到合适的标题，也不清楚自己的思路方向。
闲闲散散的文字，零零星星的思维，容许我，自由自在发言 :)
近期开始了回归家庭的日子，女儿也从原本全日制变成了半日制。
终于，她不必苦苦哀求: Mama, 我想要halfday~ Mama,我不想留在学校睡觉……
终于，我可以静下我的心，真的是很专注的对她。
我不必一直拿着手机，查看随时随地的【特别指示】或者应对那些让我精神好累好累的信息了。
终于，我明白生活可以慢慢来，享受每一口呼吸，真的是活在当下，而不是一堆to-do-list 和截止日期里。
终于，我看着女儿脸上的笑容变多了。我有很多时间，陪她哈啦打屁，随便天南地北，说一些童言童语，成为一个简单一点的妈咪。
终于，我可以安静的聆听老公，而不是摆脸色，让整个家的气氛压抑，让亚历山大的他也不能在家喘一口气。
我们夫妻俩最近总是在pillow talk时候，回顾往日的点滴，却也发现极大的恩典和保守。
最近谈到【女权主义】、谈到【在家的妈妈】、谈到 【真正的需要】和各种各样的课题时候，居然发现我们的思维是出奇的吻合。
是相爱相处久了的默契吗？
归根究底，我们之间有同样的价值观、世界观…… 我是蒙福的，他也是 😆
长久以来我总是坚信，夫妻之间有合一的信仰，是很美好的。
我们的每个挑战，都能用相似的眼光和心态来面对。
总是相信，感动我心的圣灵，必定也要感动他。
这是恩典也是信心。
相信一些全世界都几乎在否定的事实，让人坚持起来很难~
必须谨慎网络上的【格言】【名言】……
必须小心不同营销手法在使用的口号……
沉默的大众很多，有的价值观被高举，却是不正确也没人更正的。
简言之，要谨慎。
多思考、深思熟虑不会错。
多祷告、简化自己的忧虑。
多开口赞美、上帝慈爱怜悯长阔高深~
哈利路亚，Amen！
睡不着。
闭上眼睛躺着，然后意识却是清醒的，我睡不着。
我的胸口里面有东西在燃烧，我感觉很疼痛。
我不能睡。
我没有叫醒枕边人。我舍不得。
感恩上帝为我预备天使，深夜仍旧醒着，用语音带着我祷告。
祷告内容我记不住，但我记得我能哭了。
能哭了。胸口没那么疼痛了。
听歌、祷告、开口、离开房间，我开完了楼下的全部灯。
然后我想，我要记录下来的。
没有一个经历应当白费的。
不能白白受苦。
21022022下午
当我的决定被公告出来，很多信息来了，很多人来了……
其实我不太分得清楚呀，真实的关怀，和虚情假意的八卦。
谣言满天飞，说的好像是当事人那样。
我一张嘴，说不过你们那么多嘴。
我感觉压迫。极度缺氧。
诶你说你理解我的感受，然后你说了一堆堆你的经历，再然后你说我的做法没有用帮不到我，你给我建议了你的方法，说你的那个方法可以的……
诶好像又有一个你，给我一个你认为很好的解决方案，然后你笑笑说你只是比较直接，你不会安慰人……
诶诶，还有一个谁，你说我是因为某某某某某某原因这样，要看开一点啦……
诶还有你，看到我的时候，眼神里面流露出来的讶异，叫我好好休息尽早归队，在我身边徘徊，我知道你还想说什么，我只是不想听了，转身走了……
哦！还有一个你，一直追问我，为什么这样？你会这样咩？我以为你很坚强……
好像差点忘了还有个你，你不断说着你对我的情况一点也看不出啊，没想到啊没想到……
呵，其实少一点叽叽喳喳，多一点点同理心，说不定有不一样的转机了。
其实我没想到的是，我的决定做了，竟然还有人认为我在开玩笑、冲动、随随便便……
我没想到口才如我，居然也怀疑了自己的表达能力！
没想到啊没想到，我也有这一天 T_T
没办法，不能要求别人理解，我尽可能跟每个你好聚好散，只求放过和祝福。
如果你慢下来细心点，你会看见，我的笑容就要挂不住了……
我的目标很清楚，我想暂时休息。REST~ REHAT~ faham???
给我休息的空间，能够好好深呼吸，能够好好发个呆，能够不被这个那个追着跑。
我的目标很清楚，我告诉医生了，我想好起来，我感恩遇见专业的。
终于有人懂我在说什么……
在医生那里，我知道我的表达能力没问题啊 ><
在爱我的外子那里，我知道这次他终于明白我了，跟以往的每次不一样……
在我的【前辈】那里，我突然不觉得孤独了，也感谢主为我预备了她……
在我的家人那里，我懂了，我家人爱我，要我好好的，他们真心为我……
在那些能明白的人那里，我知道这些小天使都是上帝为我预备的……
在关心我的朋友那里，他们没问很多，他们沉默的支持我，继续和我嬉笑、聊天，完美避开那个trigger point，机关在那里，他们懂，他们接纳……
是啊！接纳来了，压迫感就没了。
有人接纳了，我竟然释怀了……
赞美我的神，我知道祂是我的大祭司，
能体恤我的软弱，允许我的软弱，医治我每次破碎。
别天真了，有的痛，不是一两次就可以不流泪了。
人的怜悯和关心确实有限，然而我终是感恩有祢。
如果没有祢为我开路，我竟是走到了我的尽头。
祢赐下的安慰和力量，一次次扶持我，不厌倦。
祢很安静，我问的为什么并没有回应，可是我知道祢在的。
在我身边、在我心里……
我哭我悲，我看到我可以靠着祢的怀抱任性……
我看到，我的泪水流了好多好多，浸透了祢的脚。
【用我泪水来洗祢的脚。】我是愿意的，因为祢懂我。
主，谢谢祢爱我。
无论我是什么模样的我，祢都爱我。
Amen