昨天（安息日），牧师在讲坛上才说了：
人的心思，就是属灵的战场。
这句话，我是十分认同的。
因为我几乎每天都在面对心思的战场。
夜深人静，找不到舒适的姿势入睡的时候，思绪异常的活络、清晰，脑里面的剧本更是一集接着一集来上演…… 就算坐了起来，开声祷告，只要一躺下，一切又重新开始。
白天，随便看到社交媒体上的一句话，或是听到谁人的什么回应，马上也会被拉住思维，负面的想法和情绪接踵而来……
我想念以前的自己，那时候，心里没有现在的大洞。
自从breakdown以后，虽然逐渐走在康复的路上，可是碎了就是碎了。
我不能假装我里面好好的，我一点也感受不到原来那个健健康康的我。
我的困境，在我里面，难以形容。
想念从前的我，能表达自己，能言善道……
如今更多时候，我想梳理却梳理不了，想表达却表达不出……
感谢上帝祂比我明白我怎么了。
有时候，眼泪能帮我表达。
有时候，叹气能帮我抒发。
有时候，沉默是我最好的表达模式。
此时此刻，我心甚忧伤……
圣灵啊，请坚固我。
距离告别的那日，已不知不觉过了三个月。
三个月，我如何走了过来呢？
想一想我都觉得不可思议！
每日无数次的思念，
偶尔泪如雨下，
偶尔撕心裂肺；
偶尔抬头仰望，
偶尔发出赞叹。
我和思念共处的这些日子，
似乎很忧愁、悲伤，但是却奇妙的有能力有盼望……
我想，这种心情实在难以形容。
很少人理解，说多了，就被标签【走不出、看不开】😅
这些日子，
我发现很少人喜欢谈论死亡、离别、悲伤，
人人都似乎喜欢把【正能量】挂在嘴边。
我不禁要思考，难道【正能量】里面，容不得半点的【负能量】么？？？
有时我倒是认为，
就算流泪，我也可以充满盼望的走下去。
我的经历告诉我，这二者并不冲突。
我可以同时经历痛苦和患难，流着泪，
然后心里仍旧有喜乐，可以说【哈利路亚，感谢主】！
因为我认识的主宰，爱我，理解我，陪伴我……
那些透过圣经所记录的应许，不会落空的！
怀疑是个很小的种子，却是最容易被种植在心田里的种子。
我们习惯自我对话，却往往不小心在对话之中，抱着对上帝、自己或真理的怀疑。
我把一个牌匾买了下来，放在我最容易看见的地方，上面写着
When doubt, just pray.
每次我在疑虑之中，忧伤到不可自拔，
只能借着祷告和呼喊，把心里所有的疑虑、愤怒、疑问、害怕、恐惧
一五一十的告诉祂。
三个月了，我逐渐习惯诚实的祷告。
不经修饰，粗糙无感的祷告词，
往往是我最真实的写照。
【你们要将一切的忧虑卸给上帝，因为祂顾念你们。彼前5:7】
我心里的一切，祂都听，祂都懂。
这是何等大的安慰呀！
摆在前面的路，我还需要忠心走下去，
我别无选择，唯有依靠爱我的主，我的磐石。
我别无选择，唯有相信和抓住一切的应许！
我知道，这是拣选，我已得了今生最好的宝贝。
感谢主，Amen！
华人有句话说【每逢佳节倍思亲】。
这句话，原来是真的。
当每个人都在中秋节，
彼此祝贺阖家安康、团团圆圆、整整齐齐的时候，
我心里那一块破掉的角落，
隐隐作痛。
丫！我想念我的宝贝了。
没什么要隐瞒的，我就是想他了。
今天思念来敲门的时候，
泪水也来滋润我了。
许多美好的回忆涌现，
想起我们彼此对话的爱意。
他的声音如此响亮，
回荡在我空荡荡的心房里。
宝贝呀宝贝，
妈妈，想念你了。
愿圣灵用说不出的叹息，
为我代求……
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| 教学=教着你们的当儿，我在学习 :) |
