我的简介

我的照片
我有三个宝贝,两个公主在身边,一个王子在天堂。 我们一家的幸福,走出了世界标准的全家福,踏上了完全陌生的路…… 『靠主刚强』是我的提醒, 也愿与您共勉之~ 为我们一家守望祷告,谢谢您��
显示标签为“家·Home·Keluarga”的博文。显示所有博文
显示标签为“家·Home·Keluarga”的博文。显示所有博文

2023年12月1日星期五

Homeschool Journey 1.0

 我终于提笔来记录(分享)我和女儿的Homeschool之旅了。

其实很早就听过Homeschool(在家学习)这个学习模式了,可是因为自己原本的职业是一名受训且在服务中的小学老师,所以我没有想过自己会走上这一条路。

简言之,我女儿的成长背景其实是去过学校的。

从满三个月开始就去DaycareTaska然后Tadika.(她是有完成幼儿园课程的)

我们也是有跟着正规程序申请并报名了2023年一年级的华小。

然而,我家发生了很多事,然后一步步的把我们整个家庭模式改变了。

我从在职母亲变成一名全职母亲,而Homeschool这个选项又再次透过身边的人、社交媒体、线上讲座等进入我和丈夫的视线。

做这个决定不是一蹴而就,也不是叠高枕头、彻夜长谈后的结果。

其实我们俩都是On and Off的讨论又否决这个想法的。毕竟很多问题需要考量(不需要写,应该你也懂一些:如课程、孩童人际关系etc

 一直到今年年头二月份,临近小学开学之际,我才接触到了Eduseeds这个课程。

老实说,身为老师的我,跳不出自己的框框,还是认为我的孩子一定要用本土化的课程内容,而且三语都不可以落下。因此,在接触这个课程的当下,我马上就和丈夫商量并决定试试看。不止是我走出了校园,女儿也走出校园啦…… 我们就这样一点一滴磨合,开启我们在家学习的旅程。她学,我也学。

我们也正式向教育部提出申请,只是不知道出于什么因素,还没有收到书面回应。在等待的当儿,我们已经自己在家开课了。(申请程序可以私聊、需要相关信息或文件都欢迎询问)

长话短说,历经了七个月多的教与学过程,我还是发现了一些Eduseeds 课程的bugs和让我想要换课程的原因。

(之前Sonlight一直提不起我的兴趣,因为陌生和害怕,可是慢慢我开始在考虑着它……)

我一直相信各师各法,学习不是只有一种模式。当我们遇到瓶颈期,课程(学习工具)它是可以跟着孩子的进度变换、调整、改变。如果深入想一想,要做出改变时候,不是孩子不能适应(他们适应力可高了),往往是妈妈(或者爸爸)更需要有勇气走出自己已经舒适了的状态。

最后,我想说同路人真的很重要,因为就是有某些时候,有些想法需要别人帮忙疏通下。那个人可以是一起走这条路的另一半,或是那个在手机里、社群里的朋友。

 

2022年9月5日星期一

归位 · 修整 —— 走出校园篇

终于,提笔了。


【走出校园】,离开“老师”这个岗位,就好比走出人生的舒适圈,走进未知里。

顶着这一份委身,我在校园待了近十年的时光。

回想当初刚刚踏进教育界,我是震惊的。

整个规划和决策,跟我在师训里所接受的装备是有出入的。

现实中,老师们的工作真的不是三言两语可以交代的。

假如,人生没有意外,

我想我会一直在这个不舒适的舒适圈,

享受工作带来满足感的同时,一边埋怨紧凑时间表的无情……

(矛盾)


然而,意外来了。

首先是儿子明圣的事情,然后是我自己的身体状况。

也许,当初安顿了宝贝,就该给自己休息沉淀的机会,

而非直接投入工作岗位,

以至于别人都误会我【可以的】【很好的】【没事的】。

(这几个词汇,我在我上司口里听了好几次)


我逐渐的开始失去活着的动力和盼望,

我一步步靠近死亡的边缘。

想到工作,我告诉自己要专业。

专业面具的背后,是我在开车路途中无数次的呐喊、泪水、质问

还有夜晚不睡觉,祷告求死的事实。

谁看得见?没人,除了外子。


我开始讨厌我见人就笑的“好习惯”。

因为我会笑,所以我没事?(我想大家是这么理解的吧)

有人说喜欢我的笑容,很亲切,很温暖。

我温暖了别人,我寒了自己的心。

在家的我,哪里有笑容?


一直到我身体出现状况,

看着医生给我的check list一个个打勾着,

我竟然成了那个高风险随时伤害自己或别人的人。

从医生那里学习如何面对自己的情绪雪球,

一次次的复诊和面谈,一直到今天还在持续……


然后,经过和外子的讨论和规划,我,辞职了。

辞了KPM教师的职位,正式的回家了……

从此,我是全职妈妈 (我在第一胎就一直希望达到的目标)。

达到这个目标,竟然是因为我的病情。

(我以为我是风风光光退出教育界的。相差甚远啊啊啊~~~)


我最讨厌这个病的一点就是,它带走了我所有的自信和能力。

嘿,再见了,那个能言善道的我。

再见了,那个在舞台前闪闪发光的我。

再见了,那个被人称为很厉害、有能力的我。

那个最佳辩论员。那个Guru Cemerlang。那个负责任的老师,Peramah的官员……


我现在感觉自己啥都不会了…… 一切被粉碎。

然后我等着,主恩手的重建。


我归位了。终于!

外子终于可以给自己的工作更多的commitment了。

不必因为配合我的行程时间表 (开会、课程、oji and bala 活动),

请假请到老板脸黑黑,在家顾娃还在打电话处理工作那种日子了。


双薪到单薪,我不得不说,

外子的勇气真是难能可贵!

百物上涨,我们家却斩了近5k的收入来源。

斩了,痛啊!

可是,斩了,我却渐渐康复了。


我少了工作的烦恼,不必盯着日期和手机做人

我只需要放慢我的脚步,开始学习洗手作羹汤的日子。

那些其他妈妈们信手拈来的技能,我在一步步学习和进步中。


女儿说,

“我都忘了妈妈去学校的那种日子。

现在每天回来有妈妈预备的午餐,我很开心。”


女儿,妈妈也很开心。

谢谢爸爸的勇气和成全,

谢谢上帝使我能靠着刚强。


感谢主,我走出校园。

我会等候。我要看。

看主为我开道路。

Amen 💖


2022年7月10日星期日

2022 の 七月呀

当时间缓缓地扫过六月尾,

当我们阖家为大宝贝庆祝她六岁的生日后,

我看着日历,倒数着七月的来临。


七月。是什么月呀?

It is a tough month for my family.

有那么几晚,我辗转难眠。

有那么几天,我的思绪混乱。

有那么几次,我连起床的力量都被抽空。

去年那个熟悉的感受席卷而来,防不胜防。

我的心似乎裂开了很大的洞,

我会在睁开眼的那一刹那感受到巨大的心痛。

好像一种深刻的提醒、复习,

告诉我明圣回天家一年了。就这样一年了。

(为什么竟然一年了???)


我想起一年前的七月。

三号(跌倒)、

十号(宣布倒数生命)、

十一号(两岁生日)、

十六号(安息主怀)、

二十一号(完成葬礼)……

每个日期,每个场景,每个刻骨铭心的感受

依旧如此清晰……


我回到家,但我原本最熟悉的家,却陌生了。

少了大嗓门嚷嚷闹闹的声音。

安静到我无法适应。


我想,我会适应的。

无论我内心里有什么感受,脑袋里有什么想法,

我终是要学习接纳这个新生活的。


最近,身边一些代祷伙伴都收到了我的信息

I have prayer requests... 

我列出一些代祷事项,那些说不清的心情,

我用我仅有的文字能力,发出了请求……


我相信祷告的力量。我深信,祂会垂听。

我知道,我们一家虽然有盼望的支撑,

我们的七月,还是会有大风大浪来袭。


感谢主,有亲人、朋友敏锐的发现了我们的难处。

他们就像上帝的膀臂,适当的时候给了我们扶持、关怀和拥抱。


女儿越来越清楚的表达并回忆着和弟弟相处的每个点点滴滴,

偶尔夹杂着她的模仿:模仿弟弟的动作、声音、笑声、语气……

有时候她也会喃喃自语,她说想念 【全世界最好的弟弟】。

妈妈爸爸都会告诉她,【是的,我们都想念迪迪。】


她有她的情绪,我们需要做疏导。

我和外子也有很多复杂的思绪,需要更多的时间处在一起。

这一年,经历了对上帝的各种情绪:

愤怒、疑惑、不解、恐惧、怨恨……

这些情绪需要被一一处理,

不逃避,面对、接纳、消化……


2022の七月呀

我们特别特别特别想你,明圣。

你在阿爸天父身边,要乖乖,等我们团聚。


父啊,赐下祢的灵帮助我们一家,

在患难艰苦之中,紧紧抓住祢。

我们仰望祢的慈爱,

我们相信祢的恩典。


感谢天父,祢的爱长阔高深。

感谢耶稣,祢是道路真理生命。

感谢圣灵,祢是我们的安慰者。

感谢三位一体的神,成为我们这一生的依靠。

Amen


2022年5月8日星期日

2022 不圆满的母亲节 My 1st Year as a bereaved mom

我写着【不圆满】,因为我心里那一块的失落和遗憾是真实的。

我没有想要否认,也不觉得需要去装着我很好。

原本圆满的一家四口,如今不一样了~

宝贝,我知道你很好,在主耶稣怀里很好~

姐姐常常跟我描述你在天堂的快乐,她说,你有了一对翅膀~ 

(想一想,真可爱,真想抱一抱你)


今晚,我独自在家。

外子和女儿去参加大家庭聚会,我,不想去。

我扯不出我的笑容,所以,我在家。


以前的我会担心别人怎么想我,我会急急忙忙的把我的情绪藏起来,然后换一张美美的笑容面对人群。

现在的我诚实多了…… 甚好。

能安静待在家里,甚好。

能好好去体验那一份落寞和思念,甚好。

😊


还是有值得感恩的事,

我的父母健在,我的好男人、好女儿都安好,而我,也不错。


这几天浓浓的佳节气氛,那些处处可见的母亲节贺词……

怎么第一次发现那么刺眼呢?(我想起了在我之前的那些忧伤的人……你们可好?)

原来以前不曾亲身经历时候,我竟是不知道,佳节庆典,越是热闹欢乐,对于丧失挚爱的人,心里竟是如此的刺痛~


不,不是在说着厌世的课题,也不是悲观。(不要误会)

只是我的主观变了,悄悄地,随着思念变了……

原来,接纳自己生命里那一份让我无能为力的遗憾,与它共处,竟是这样的感觉。

形容不来,五味杂陈。


谁的人生没有遗憾?

哪怕在失去宝贝以前,我都常常面对一些状况,深感遗憾。

我一直学不会活在当下,我总是三心二意的想:是不是当初如果这样……那就是……?

只是16.07.2021之后,想来没有什么遗憾,比失去你、无法陪伴你成长更大了。


至少,我学会了诚实。

不能面对的,我会说我不能。

想要珍惜的,我会专注的珍惜。

甚好。

甚好。


感谢爱我的天父,我虽然很复杂很破碎很奇怪,祢还爱我。甚好。

谢谢祢,天父。

哈利路亚,Amen。

2022年4月12日星期二

女权主义?恩典?信心???

今天,突然一直被催促,想跟文字为伍,纯粹想要记录一些想法。

然而,找不到合适的标题,也不清楚自己的思路方向。

闲闲散散的文字,零零星星的思维,容许我,自由自在发言 :)


近期开始了回归家庭的日子,女儿也从原本全日制变成了半日制。

终于,她不必苦苦哀求: Mama, 我想要halfday~ Mama,我不想留在学校睡觉……

终于,我可以静下我的心,真的是很专注的对她。

我不必一直拿着手机,查看随时随地的【特别指示】或者应对那些让我精神好累好累的信息了。

终于,我明白生活可以慢慢来,享受每一口呼吸,真的是活在当下,而不是一堆to-do-list 和截止日期里。

终于,我看着女儿脸上的笑容变多了。我有很多时间,陪她哈啦打屁,随便天南地北,说一些童言童语,成为一个简单一点的妈咪。

终于,我可以安静的聆听老公,而不是摆脸色,让整个家的气氛压抑,让亚历山大的他也不能在家喘一口气。


我们夫妻俩最近总是在pillow talk时候,回顾往日的点滴,却也发现极大的恩典和保守。

最近谈到【女权主义】、谈到【在家的妈妈】、谈到 【真正的需要】和各种各样的课题时候,居然发现我们的思维是出奇的吻合。

是相爱相处久了的默契吗?

归根究底,我们之间有同样的价值观、世界观…… 我是蒙福的,他也是 😆


长久以来我总是坚信,夫妻之间有合一的信仰,是很美好的。

我们的每个挑战,都能用相似的眼光和心态来面对。

总是相信,感动我心的圣灵,必定也要感动他。

这是恩典也是信心。

相信一些全世界都几乎在否定的事实,让人坚持起来很难~


必须谨慎网络上的【格言】【名言】……

必须小心不同营销手法在使用的口号……

沉默的大众很多,有的价值观被高举,却是不正确也没人更正的。


简言之,要谨慎。

多思考、深思熟虑不会错。

多祷告、简化自己的忧虑。

多开口赞美、上帝慈爱怜悯长阔高深~


哈利路亚,Amen!

2021年9月21日星期二

中秋节 · 思亲

 华人有句话说【每逢佳节倍思亲】。

这句话,原来是真的。


当每个人都在中秋节,

彼此祝贺阖家安康、团团圆圆、整整齐齐的时候,

我心里那一块破掉的角落,

隐隐作痛。


丫!我想念我的宝贝了。

没什么要隐瞒的,我就是想他了。

今天思念来敲门的时候,

泪水也来滋润我了。


许多美好的回忆涌现,

想起我们彼此对话的爱意。

他的声音如此响亮,

回荡在我空荡荡的心房里。


宝贝呀宝贝,

妈妈,想念你了。

愿圣灵用说不出的叹息,

为我代求……


2021年9月7日星期二

与病毒共存,与悲伤共舞

全球疫情已经不是新常态了,

将近两年的生活模式,怎的还是“新”?


然而,我的人生却进入了全新的季节和常态。

我最宝贝心爱的可爱儿子——陈明圣,因为一场不起眼的意外,被上帝接回天家了。

是的,意外和明天,我先遇见了意外。

将我一直满意的幸福生活,打破、打碎了……


很多人对我说:“你很坚强,你信心很大……”

其实,我的泪水和破碎很大、很多,几乎将我淹没,几乎使我癫狂!

我只是个母亲啊!母亲,如何能放手?母亲,如何能遗忘?

他是我用生命孕育的宝贝,给我许许多多的欢乐与满足,许许多多的美好和美丽回忆!

我和外子在陪伴他的13天过程中,破碎了几次?哭了几次?

好几次,我望着医院的Rumah Mayat告示牌,我一直对神说,【不!】

双腿发软的感觉、全身力气被抽走的空洞、祷告到没有词句的叹息……

只有耶稣知道,我究竟走过了怎样的绝望,才换来了此时此刻的顺服与安息。


我记得那段日子,我们都害怕接到医院的电话。

每一次外子手机响起,我的恐惧就马上将我吞没,我的眼泪犹如倾倒的大雨,不断流,好似我永远有足够的水分,不断的哭到永恒……


2021年7月10日,我们接到了最绝望的通知。

医生根据专业的评估,告知我们宝贝的生命进入倒数几个小时。

医生说,他,熬不过这一天。


第二天,7月11日,是他两岁生日啊!


是啊,才两岁的宝贝啊。

最可爱的阶段,还没有机会惹妈妈爸爸生气的阶段。


我们在ICU病床前,陪着他。

贴心的医生给我拉来一张椅子,医生担心我会晕倒。

是的,我会晕,我甚至想死,陪着宝贝……死。


我们看着仪器上的数据,我们看着宝贝的心跳、血氧,越来越低。

我和外子决定,我们要丢下一切,不看一切,不管不顾的祷告。

我想,在ICU里面,我们好似疯子一般,不断祷告,没有停歇,不敢。

好多好多爱我们的人也在祷告,那一天,我们都经历了祷告的大能。


我很清楚记得,上帝问我

“你说你爱我,我现在要你最爱的,你愿意献给我吗?愿意顺服吗?”

大专期间最喜欢的歌响起,在耳边清晰回荡——

“献上我最爱,在祭坛前不带走,带领我前往,你所应许之地~ 

我的一生在你手中,惊涛骇浪,主与我同在……”


嗯,上帝认识我。祂知道,现阶段的我,最爱的,就是可可爱爱萌萌哒的明圣呀!

嗯,我愿意吗?作为一个妈妈,NO! 不愿意的。哪里愿意?!

那是我的宝贝,我的心肝。

呵,可是我似乎没有另外的选择,没有。


我记得,病床旁,我在心碎中,我说了 【好,可以。】

【上帝祢要,好。可以。拿去。】

【但是,我想讨一个条件。我要他成为麦子,我要他的事情,结果子。】

【我,愿意成为他第一粒果子。】

【祢带走他,好,可以,但是,祢要安慰我们。】

那一刻的感觉我今生都不会忘记,

我清楚感受到自己整个身心灵坏掉了,碎成了千千万万片的渣渣,我碎了,我死了,

我,不是我了……


然后,宝贝撑过了那个夜晚。

然后,上帝又给了我们五天,宝贵的五天。

过程中,我们遇到许许多多天使,在医院特别安排给我们的病房里面,陪着他。

那些散落一地的碎片,上帝一片片捡起,

用耶稣基督自己的宝血和爱,

一点一滴缝补,

直到……我的心再次有盼望、再次生出了喜乐、再次跳动

直到……主耶稣亲自接走了宝贝

直到……护士长进来为我祝福祷告,叮咛我世上的工作尚未完成,要展望前方。


是的,这13天的神学院,我们还有许许多多见证、收获、经历……

我想,我会逐步用文字记录下来。

我想,文字会成为我的工具,记录上帝每一步的带领。


我遇见了,我人生最痛最深的悲伤……

然而,在悲伤与绝望中,我也遇见了最深最安稳的膀臂,拥抱我、医治我,

是我的主啊,最爱我的主耶稣啊……

祂告诉我,宝贝是祂深爱的,先接回去了。天堂很美好,宝贝的使命完成了。

祂让我知道,救恩就是一份白白的礼物,不是靠行为,只是凭着信心。

只要信,就必得着!


如今的我,习惯了每日的思念……

这么可爱的宝贝,妈妈已经珍藏在心里,细细回忆每个酸甜苦辣……

偶尔流淌的泪水提醒我,

上帝赐下泪水,让我在哭泣中,

一次次将主看得更清楚,将自己更认识……


在我人生新的季节里,我知道我还是喜乐、蒙福的。

“似乎忧愁,却是常常快乐的。” (林后6:10上)

有主耶稣的同在,在这世上最糟糕的一日,

胜过没有祂,在世上最好的一日。


陈明圣,爸爸妈妈和姐姐都爱你。

宝贝,妈咪bi biu~ 我们再见!






2020年5月14日星期四

沉淀的机会

行动管制令已经五十多天,我也忘了究竟几天。想当初还每天去数算着日子,而现在却已经完全放慢了脚步……

是啊,我多么喜欢现在的日子。
孩子们围绕在身边,有个爱说话的妞,每一天都给我很多童言童语,天真、活泼、搞笑;
还有个不断在成长与探索的儿子,看着他掌握越来越多技能,越来越能跟我们互动。
每天除了备课、回应家长、做报告等的校务,就是在家务事里打转,也和孩子们有了前所未有的如胶似漆的生活……

我珍惜这个百年难得一见的机会。这个疫情改变了全世界惯有的模式。
人们被逼放慢脚步,从外面五花八门的世界,回归到家庭。
没有许许多多不必要的应酬,没有了教会太多仪式化的活动,却反而丰富了内心,滋养了好久没有打理的心田。

这是福气啊,是一个难得的沉淀机会。
我能躺在客厅的中央,看着旋转的风扇,思考着没空思考的问题。
我发现好多东西沉淀了,留下了清澈的生命本质,提醒着我什么最重要。
偶尔飘过脑海的烦恼与茫然,也能用更坦然的心态面对,让自己活在当下,不要活在过多的思虑烦扰里。

为着这个沉淀的机会,我感恩。
我有了时间给自己,能像这样随笔记录着我的想法……

只盼疫情早日过去,
让一切雨过天晴。

2020年5月11日星期一

我是两个孩子的妈妈了

没错,看着标题,心里满满的不可思议!

多久没有进来这个文字的世界了?
我差一点就忘记了,我曾经最爱的宁静空间。
岁月,不曾放弃它那无情的脚步,在人的青涩岁月里,一步步,一点点的带走憧憬。

想不起自己在什么年龄,曾经多么向往着婚姻,向往着大人的世界。
想不起在哪一个安静的午后,我曾经暗暗的给自己定下好多的人生目标……

有了两个孩子,记忆力也下降了。
很多东西不是刻意去遗忘的。
而是在忙碌的奶娃、把屎把尿的日子里,不小心被藏在了哪一个记忆匣子里,忘记翻出来回忆。

又要停笔了。
两个瓜都起来了~
又要开始旋转起来了~ 加油咯,自己!

2015年6月30日星期二

一男一女·一生一世·真爱

True Love.
True Love waits.
True Love wins...

很多关于真爱的口号,正因为人的心里都渴望一份天长地久的爱情。
然而爱情这份纯粹的情愫,怎么也开始扭曲了呢?

不必明言,我想最近发生的一件大事已经显示了很多人早就背叛了大自然的规律。
我不赞同也不支持,因为我知道爱情,只当一男一女、一生一世~


公公婆婆,有你们的婚姻为榜样,我知道真爱是存在的。
六月,真爱胜利了吗?

真爱,要许许多多的考验,方能胜利……
走过多少年头,直到两鬓斑白,也依旧彼此相扶相持~
谢谢你们,为我留下了美好的见证!

上帝赐福你们^^

2014年4月29日星期二

陪你走在流泪谷

我相信,这是我心爱的他最难受的时刻。
这是一个确确实实的流泪谷,因为失去的不是物品或什么东西,失去的是他亲生的父亲……
阿爸走了……走得很突然,没有留下一句话,也来不及说再见。

接到他电话的那一刻,我真的不敢相信这事发生了!
我不知道,究竟我应该怎么面对,更不知道看见了那失去生命的躯体,我会有什么感受。
我请了2天假,马上收拾包袱到Bakung路口载了他,就飞奔回去民都鲁。
一路上,千百种滋味萦绕我的心头。看着天空中倾斜的夕阳缓缓落向地平线,再看看周遭丝毫没有改变的一物一景,我感到十分感慨。
感慨着,在大家失去亲人,痛苦的时刻,世界竟然没有停止转动!
人啊,为什么那么渺小啊?
没有一个平凡人的死亡改变了世界上的什么,就连巨星的陨落也没有带来多大的改变……
然而我想起了我的神,我想起了为我来到世上的耶稣,化作肉身走过了人类的历史。
我想起祂,想到了祂的死惊动了天地,想到祂的复活带来了人类历史上巨大的宗教革新。
原来,只有祂为我们人类走进了死亡的阴间,再战胜了那可怕的死亡,带来了救赎和恩典、盼望。

看着身边那个压抑着自己的大男孩,我的心比以往更痛。
哦!原来我是那么心疼他 -- 我的未婚夫。
我不曾知道自己那么喜欢那么在乎他,直到最近不断发生的未知,让我明白到我自己的心意。我不得不预备着自己,好好的爱他,好好的蜕变成他的妻子……

看着躺在冰柜里的,男孩的爸爸,我的心是难过忧伤的。
我的眼泪不能自已,我哭着人的情感,我知道死亡带走了我的未来家翁。
然而我不断的感恩着,因为我是个有盼望的基督徒。
看着他弟弟妹妹们伤痛的心情,还有伤痛中依然能够有盼望的毅力,我知道,我们都存着盼望。我们都盼望着将来的哪一天,我们还能够在天堂相聚。
因为我们信耶稣带来的永恒生命,所以我们痛失至亲时候,我们仍然抓着上帝的应许。
如今睡了的人,将来必要复活……

在流泪谷中,我经历了人生中无论心情、情绪、情感、认知上的改变……
大家都有着不同的说法,关于丧事的种种……
听着、听着,我知道外面的形式怎么样其实不重要,重要的是阿爸凭着他单纯的信心,已经抓住了上帝的应许,现在安息在上帝的怀中。
看着我的爸爸爱我的行动,还有公公婆婆陪伴到底的爱,我深深感动着,明白着,我被他们真切的爱围绕着,好让我有能力去安慰、陪伴伤痛的心。
我抱着我的爸爸,我告诉爸爸,我好爱你。
我在坟前抱着我的公公,听着他有力的心跳,我发现我很幸福……
上帝,感谢祢!为着还在我身边的家人,我感谢祢,哈利路亚,赞美祢!
让我珍惜,珍惜着与他们的每一天。

短短的三天,看着怎么也留不住的躯体,渐渐地变得暗淡、流出液体……
原来,人的灵魂离开了身体,身体就什么也不是了!
没有了生命的躯壳,其实就是等着尘归尘、土归土。

葬礼结束时,我深刻的体会了【入土为安】。
终于安心,把阿爸放在他应该在的地方……
永别了,这一次,就期待着将来的再相聚了。

这是流泪谷,人生中免不了的一段路……
陪着他,走着。
我们都知道这份痛苦不会被遗忘,更不会离去。
我们能做的,是把痛苦消化进生命里,让自己更加坚强的活出生命的价值。
上帝从来没有应许会让我们长命百岁。
死亡总是来得很悄然,带走我们习惯的一切,然后狠狠的教会我们唯一的盼望在于那永存的主宰!

回首走过的日子,我感恩。
阿爸来不及参加我们的婚礼,可是我很感恩,我们坚持的订婚礼,他没有缺席。
原来,每个决定每个一小步,是如此的可贵和珍贵。
亲爱的你,让我陪你走在流泪谷,继续仰望上帝的恩典与帮助,活下去……



亲爱的他 【全家福】

感恩,至少您听过我叫你“阿爸”了 T_T

2011年9月4日星期日

思念的❤

很久没有这样的思念了。当我的泪珠一滴滴的落下,方知道这一次我是真的很不舍得离开家。
原来,18岁那一年我就已经踏上了流浪汉的旅途,在还没有任何计划、想法之前踏上了离开家的路程。我从来不知道,18岁的选择,就是再也不能像弟弟妹妹一样的长期住在家里,而是选择了独立的飞翔。

如果可以,我愿自己一辈子都活在父母翅膀的荫蔽处,不需要面对未知的未来……

这一次,发现爸爸妈妈都老了。
惊讶的发现大弟已经19岁了!
原来,在每一次的来来回回,时间把每一个稚气都磨损了。
孩子长大了,父母跟着老了。
岁数增多的大家,不正是渐渐地老了?

这一次,或许是太短的相聚,让我的❤到此时此刻仍然被揪痛着。
泪水不断的洗涤我心深处的思念,却还是让我更加的思念!

公公说:“上帝创造了生老病死,我已经到了病的阶段,而老的过程是最漫长的。”

你知道吗?在我最失落低迷的时候,公公的声音是那么的温柔憨厚,在我的思乡情里撒下无尽的安慰。谢谢那些熟悉的人给我带来温暖。

在玻璃市的明天,会渐渐地习惯成长。然而我更期待的是,与家人再一次的相聚。

我爱我的家^^

2011年3月17日星期四

我爱我的家

家庭所带来的伤害,常常是无形的,我们很难发现自己在这个熟悉的环境里怎样被错误的对待了,因为没有人告诉我们,父母也会犯错。
说得再难听一点,孩子都是父母的试验品。父母,在生下我们之前,从来没有预习如何做父母。

这几天都在跟妈妈谈天,陪伴她有勇气改变家里错误的恶性循环。
终于,这个模式里面有人要反击了。
终于,这个模式将要改变成另外的样子了。

我感恩,因为整个的改变是上帝的手无形的在动工。
17岁的那一晚,爸爸狠心的在我的身上打下一棍又一棍的扫把棍……也是那一晚,我的心很肯定的知道我的家有问题!我的家有一个很大的破口,魔鬼要吞噬我的家!
我没有反抗,就只是呐喊着“耶稣,救我!”救我的家!耶稣,求求你不要把我的父母交在恶者的手里。
那一晚,我体验到耶稣的保守,哪怕扫把棍打断了,可是我的身上没有伤痕。只是心坎上,清楚地知道,我的家,有破口。

5年后的今天,妈妈终于承认了这个破口。
终于,愿意尽上自己的责任改变这个不良的模式,不愿意自己的儿女带着同样的模式建立另外的家庭。
终于,妈妈能有勇气面对捆绑她二十多年的恐惧与自卑,用上帝的眼光看待自己的家庭。
妈妈的看见,让我的心再次燃起了希望的火焰。原来,我这些年的坚持是没有错的。
原来,我所看重的亲子关系、夫妻关系和家庭关系是真的很重要的!

我爱我的家。我爱每个人的家。我希望每个人都爱他们的家。我希望每个家庭都能回转向主。

上帝使父亲的心归向儿女,也使儿女的心归向父亲~

我父,我祷告,预备我未来的丈夫能和我有同样的方向与看见。
预备我们在这一方面服事这个末世的时代。
预备他,预备我,让我们的结合不是肉体的情欲,而是为了活出祢要的家庭生活。
女儿如此祈求仰望,奉主耶稣基督的名求,阿门。

22岁

就这样,我22岁了~
那一年为自己立下的心愿:21岁,给我一个出口……
就这样,在十二点的临到中画上句点。
其实,我的心满是欢喜,因为,21岁我真的找到出口。上帝垂听我的祷告,在21岁的起伏、斑斑泪滴和破涕为笑之时,渐渐开了我迷糊的双眼。
我的母亲和我终于站在同一阵线了,她开始反思过去生命里自己错误的行为,能为此道歉,整装出发。
她改变了,她找到出口了。这就意味着我更容易走出我的出口。毕竟妈妈的影响力,仅次于圣灵罢了。
21岁的出口,就是离开童年不愉快的回忆,找到生命真正的自由,突破瓶颈带来的局限~
其实我在思考着:
究竟是时间见证了我的蜕变,还是我见证了时间带来的改变?
我无法挡住时间巨轮的前进…
一步一步不甘愿的成长,今日还是站在了22岁的分水岭。
肯定的是,我是个青年人了。
肯定的是,我得开始预备做个大人了。能够为自己的生活、情绪、思想、行为、言语等负责的大人了。
22岁,期待自己的成长。无论身心灵都能随着上帝的磨练成熟稳重。
感谢主我仍有气息,可以赞美主!
许勋韵,22岁生日蒙恩丫!^^

2010年12月6日星期一

我的假期功课

圣经里说:“儿女是耶和华所赐的产业,所怀的胎是祂所给的赏赐。”(诗127:3)
但是有多少父母真能如主所吩咐的管教儿女?

回想自己21年来所累积的成长记忆,发现有好多都是被深深压抑的情绪。或许是因为长女的关系,紧接着又有弟弟妹妹的来临,完美主义的母亲对我的要求总是太多。她给予我的厚望,就是完成她许许多多未完成的愿望。对于一个孩子而言,最难过的就是被要求完美。在那些日子里,妈妈的情绪不稳定,因为她有自己的问题,有她的过去,也因为她和爸爸都是第一次当父母。在那样的童年里,我学会了怎么样让妈妈开心,那就是考到很好的成绩,样样都做到她眼中的最好……

就因为这样,原本该拥有的童真在不知不觉之中遗失。
如果可以,我也想像弟弟妹妹一样的撒娇,当个真正的“小孩”。可是,小小年纪就学会讨好母亲,所以强悍、独立、坚强成了我的面具。
谁说我勇敢呢?我需要的爱,我的恐惧,我的不安、焦虑、怀疑都深深地被埋葬了,因为我不被容许拥有这些,我必须成为弟弟妹妹的好榜样!

原来,在我记忆的夹子里,有着许多我不愿意回想的“经验”。最近鼓起勇气推开那些门,看见4岁的小女孩萎缩在房间的一角,母亲木讷的表情,还有狠狠地鞭打,衣架在女孩的抽泣声中扭曲了,变形了。可是母亲没有停止,因为她很生气,因为小女孩还在哭……
原因是当时还是Baby的弟弟在哭,所以在乎人眼光的她就觉得我这个做姐姐的没有好好照顾弟弟。那些鞭打,或许,只是她的情绪发泄,可是却开始渐渐地鞭走了女孩的天真与童年。

还有被关在厕所里、跪象棋的种种刑法,都是酷刑。
因为惹怒了妈妈,我和弟弟逃不过她情绪的漩涡。我们的童年,有很多时候都被关在厕所里面“面壁思过”。没有弟弟的陪伴,我们是一人关一间,妈妈还会说很多的“故事”恐吓我们。一定要等我们哭干了眼泪,喊了一遍又一遍的“对不起”,我们才能重见天日。这样的经历,教会我什么是幸灾乐祸,也学会了什么叫批评、论断。只要是弟弟被关在厕所里,自己能免得时候,我的嘴角会不自觉上扬。我要求公平,所以开始计较父母的爱。我要求别人也做到妈妈要我做到的,所以我渐渐成了完美主义的人。我不满、我不爽,总是觉得别人做的不如自己的好。这些都是情绪、情感的压抑带来的后果。

许多年后的今天,离家又回家的过程中,看着比我还要幸福的小弟小妹,我真的不甘,也不平衡。因为他们的责罚不多,他们的物质享受更多。父母没有对他们有很多的要求,更多的是我眼中的“放纵”。他们不用考很好的成绩,他们不用承担所谓的经济压力,他们更不用体贴父母,但是他们得到孩子的权利,是我没有的,那是儿时自己的奢望。我埋怨过,但是母亲只是说以前和现在不同。难道,我的眼泪、伤痛所换来的就是这样一句话?
所以,整个的成长过程里的回忆才开始浮现。我想这正是我面对的时候,不要再活在伤痛中,这是21岁的许勋韵被赋予的假期功课,老师是圣灵,要带我回顾,安慰我、更新我……

“我必须为我妈妈的情绪负责吗?”
这是成年的自己懂得思考的。
以前不会,我为妈妈的情绪负责,也为爸爸的责任担忧太多……
妈妈的情绪怎样起伏,我的心也怎样变动。我的情绪系统是不稳定的,因为母亲也不曾稳定。喜、怒、哀、乐,似定时炸弹,随时爆炸,我没得选择,只好承担。

“什么是我应该承担的责任?哪些责任其实是父母的责任?”
这也是我需要慢慢划分的。

我相信耶稣爱我。所以我愿意用耶稣的爱来回顾我的童年。其实祂一直都在,当我被毒打的时候,当我被关在黑暗的厕所里时候,其实,上帝都在,也是祂所允许的。不是母亲的管教方式对了,而是耶稣知道有一天我可以客观的看待这一切。

无论如何,那样的过去,成就今天的自己。
其实没有什么不好,毕竟再伤心和疼痛都已然过去了。
我知道自己需要时间,慢慢的整理那些伤痛的记忆。
我知道我更需要耶稣加添我的力量,去爱、去包容我心里一直恐惧、憎恨、排斥的人——母亲。要爱我的仇敌,我要爱我的母亲。

秀琳老师说:如果妈妈知道她所做的会伤害我,她肯定不会做的。
就是因为不知道,所以促成错误的教育。
我需要原谅她,因为饶恕不单释放了她,更释放了自己。

主说:“当孝敬父母。”
我说:“我愿意,请帮助我。”

2010年11月24日星期三

原生家庭

原生家庭,意思就是一个人原来的家庭,所谓的Keluarga Asas @ Cell Family~
原生家庭,就是一个人成长的环境。

什么样的男人+什么样的女人=什么样的家庭