再过五天，我就整整两年没见到你了。
711，是你的生日，是所谓的母难之日。
离开我们家的时候，你两岁五天。
我知道，你的肉身已经不在，我这一生，也不再在肉身中见到你。
儿子，妈妈很想念你。
在我心里，你还是跟着时间长大，今天，四岁。
四岁了，亲爱的宝贝。
我是你母亲，爱你很久，还会继续爱你。
在这长久不见的日子，我渐渐变得沉默也词穷。
其实不是不再思念你，
而是我已经用了毕生所学，
不断描述、表达……
以至于我发现，也许我用完了我能用的词汇。
四岁了，生日快乐，陈明圣！
姐姐说她每次想起你，也会想哭，可是会忍着泪水。
昨天她突然闹起来，说要弟弟陪她。
我忍住泪水和悲伤，我去哪里找你来陪她呀？
明圣，Happy Birthday.
我想念你。
我爱你，依旧。💕
一直想着手写这一篇关于【旷野】的记录，今天，终于有机会安安静静来记录了。
人生的旷野 = 人生的苦难
我的人生，自从经历儿子意外离世之后，被迫走入了一望无际的旷野。
旷野里的生活是如何的呢？
干渴、难受、缺乏、煎熬、孤独……
起初，我并没有发现我在旷野里。
因为我以为我会一直留在流泪谷里面，直到我的泪水填满山谷，淹没我……
然而我还是经历到了转变，
我在不知不觉中踏上了往前走的步伐。
走去哪里？我不知道。
我只是一天走一点，偶尔也停滞不前，没有目标、没有目的地……
渐渐的，我开始有了新的眼见。
看见我不再留在流泪谷了。
我竟然走到旷野去了！这个全然陌生的地方。
没有朋友、一望无际、没有什么障碍物，只有黄沙滚滚和炎热的太阳。
我找到我的磐石，我躲在了磐石底下。
那里，我免去了艳阳的烘烤，也免去了风暴的肆虐。
渐渐地，我的眼界开了，
不再只是看到一堆黄沙，也听得见风的声音。
原本觉得在旷野里肯定活不下去，
却靠着上帝供应的吗哪，活了下来。
想一想：
以前的我，海市蜃楼的日子多么逍遥恣意呀！
现在的我，安安静静待在那一块为我遮风挡雨的磐石下。
嗨，旷野。
我是新居入伙。
愿我在旷野里（苦难里）更加清晰看见
主的云柱和火柱！
当时间缓缓地扫过六月尾，
当我们阖家为大宝贝庆祝她六岁的生日后，
我看着日历，倒数着七月的来临。
七月。是什么月呀？
It is a tough month for my family.
有那么几晚，我辗转难眠。
有那么几天，我的思绪混乱。
有那么几次，我连起床的力量都被抽空。
去年那个熟悉的感受席卷而来，防不胜防。
我的心似乎裂开了很大的洞，
我会在睁开眼的那一刹那感受到巨大的心痛。
好像一种深刻的提醒、复习，
告诉我明圣回天家一年了。就这样一年了。
（为什么竟然一年了？？？）
我想起一年前的七月。
三号（跌倒）、
十号（宣布倒数生命）、
十一号（两岁生日）、
十六号（安息主怀）、
二十一号（完成葬礼）……
每个日期，每个场景，每个刻骨铭心的感受
依旧如此清晰……
我回到家，但我原本最熟悉的家，却陌生了。
少了大嗓门嚷嚷闹闹的声音。
安静到我无法适应。
我想，我会适应的。
无论我内心里有什么感受，脑袋里有什么想法，
我终是要学习接纳这个新生活的。
最近，身边一些代祷伙伴都收到了我的信息
I have prayer requests...
我列出一些代祷事项，那些说不清的心情，
我用我仅有的文字能力，发出了请求……
我相信祷告的力量。我深信，祂会垂听。
我知道，我们一家虽然有盼望的支撑，
我们的七月，还是会有大风大浪来袭。
感谢主，有亲人、朋友敏锐的发现了我们的难处。
他们就像上帝的膀臂，适当的时候给了我们扶持、关怀和拥抱。
女儿越来越清楚的表达并回忆着和弟弟相处的每个点点滴滴，
偶尔夹杂着她的模仿：模仿弟弟的动作、声音、笑声、语气……
有时候她也会喃喃自语，她说想念 【全世界最好的弟弟】。
妈妈爸爸都会告诉她，【是的，我们都想念迪迪。】
她有她的情绪，我们需要做疏导。
我和外子也有很多复杂的思绪，需要更多的时间处在一起。
这一年，经历了对上帝的各种情绪：
愤怒、疑惑、不解、恐惧、怨恨……
这些情绪需要被一一处理，
不逃避，面对、接纳、消化……
2022の七月呀
我们特别特别特别想你，明圣。
你在阿爸天父身边，要乖乖，等我们团聚。
父啊，赐下祢的灵帮助我们一家，
在患难艰苦之中，紧紧抓住祢。
我们仰望祢的慈爱，
我们相信祢的恩典。
感谢天父，祢的爱长阔高深。
感谢耶稣，祢是道路真理生命。
感谢圣灵，祢是我们的安慰者。
感谢三位一体的神，成为我们这一生的依靠。
Amen
我写着【不圆满】，因为我心里那一块的失落和遗憾是真实的。
我没有想要否认，也不觉得需要去装着我很好。
原本圆满的一家四口，如今不一样了~
宝贝，我知道你很好，在主耶稣怀里很好~
姐姐常常跟我描述你在天堂的快乐，她说，你有了一对翅膀~
（想一想，真可爱，真想抱一抱你）
今晚，我独自在家。
外子和女儿去参加大家庭聚会，我，不想去。
我扯不出我的笑容，所以，我在家。
以前的我会担心别人怎么想我，我会急急忙忙的把我的情绪藏起来，然后换一张美美的笑容面对人群。
现在的我诚实多了…… 甚好。
能安静待在家里，甚好。
能好好去体验那一份落寞和思念，甚好。
😊
还是有值得感恩的事，
我的父母健在，我的好男人、好女儿都安好，而我，也不错。
这几天浓浓的佳节气氛，那些处处可见的母亲节贺词……
怎么第一次发现那么刺眼呢？（我想起了在我之前的那些忧伤的人……你们可好？）
原来以前不曾亲身经历时候，我竟是不知道，佳节庆典，越是热闹欢乐，对于丧失挚爱的人，心里竟是如此的刺痛~
不，不是在说着厌世的课题，也不是悲观。（不要误会）
只是我的主观变了，悄悄地，随着思念变了……
原来，接纳自己生命里那一份让我无能为力的遗憾，与它共处，竟是这样的感觉。
形容不来，五味杂陈。
谁的人生没有遗憾？
哪怕在失去宝贝以前，我都常常面对一些状况，深感遗憾。
我一直学不会活在当下，我总是三心二意的想：是不是当初如果这样……那就是……？
只是16.07.2021之后，想来没有什么遗憾，比失去你、无法陪伴你成长更大了。
至少，我学会了诚实。
不能面对的，我会说我不能。
想要珍惜的，我会专注的珍惜。
甚好。
甚好。
感谢爱我的天父，我虽然很复杂很破碎很奇怪，祢还爱我。甚好。
谢谢祢，天父。
哈利路亚，Amen。
华人有句话说【每逢佳节倍思亲】。
这句话，原来是真的。
当每个人都在中秋节，
彼此祝贺阖家安康、团团圆圆、整整齐齐的时候，
我心里那一块破掉的角落，
隐隐作痛。
丫！我想念我的宝贝了。
没什么要隐瞒的，我就是想他了。
今天思念来敲门的时候，
泪水也来滋润我了。
许多美好的回忆涌现，
想起我们彼此对话的爱意。
他的声音如此响亮，
回荡在我空荡荡的心房里。
宝贝呀宝贝，
妈妈，想念你了。
愿圣灵用说不出的叹息，
为我代求……
全球疫情已经不是新常态了，
将近两年的生活模式，怎的还是“新”？
然而，我的人生却进入了全新的季节和常态。
我最宝贝心爱的可爱儿子——陈明圣，因为一场不起眼的意外，被上帝接回天家了。
是的，意外和明天，我先遇见了意外。
将我一直满意的幸福生活，打破、打碎了……
很多人对我说：“你很坚强，你信心很大……”
其实，我的泪水和破碎很大、很多，几乎将我淹没，几乎使我癫狂！
我只是个母亲啊！母亲，如何能放手？母亲，如何能遗忘？
他是我用生命孕育的宝贝，给我许许多多的欢乐与满足，许许多多的美好和美丽回忆！
我和外子在陪伴他的13天过程中，破碎了几次？哭了几次？
好几次，我望着医院的Rumah Mayat告示牌，我一直对神说，【不！】
双腿发软的感觉、全身力气被抽走的空洞、祷告到没有词句的叹息……
只有耶稣知道，我究竟走过了怎样的绝望，才换来了此时此刻的顺服与安息。
我记得那段日子，我们都害怕接到医院的电话。
每一次外子手机响起，我的恐惧就马上将我吞没，我的眼泪犹如倾倒的大雨，不断流，好似我永远有足够的水分，不断的哭到永恒……
2021年7月10日，我们接到了最绝望的通知。
医生根据专业的评估，告知我们宝贝的生命进入倒数几个小时。
医生说，他，熬不过这一天。
第二天，7月11日，是他两岁生日啊！
是啊，才两岁的宝贝啊。
最可爱的阶段，还没有机会惹妈妈爸爸生气的阶段。
我们在ICU病床前，陪着他。
贴心的医生给我拉来一张椅子，医生担心我会晕倒。
是的，我会晕，我甚至想死，陪着宝贝……死。
我们看着仪器上的数据，我们看着宝贝的心跳、血氧，越来越低。
我和外子决定，我们要丢下一切，不看一切，不管不顾的祷告。
我想，在ICU里面，我们好似疯子一般，不断祷告，没有停歇，不敢。
好多好多爱我们的人也在祷告，那一天，我们都经历了祷告的大能。
我很清楚记得，上帝问我
“你说你爱我，我现在要你最爱的，你愿意献给我吗？愿意顺服吗？”
大专期间最喜欢的歌响起，在耳边清晰回荡——
“献上我最爱，在祭坛前不带走，带领我前往，你所应许之地~
我的一生在你手中，惊涛骇浪，主与我同在……”
嗯，上帝认识我。祂知道，现阶段的我，最爱的，就是可可爱爱萌萌哒的明圣呀！
嗯，我愿意吗？作为一个妈妈，NO! 不愿意的。哪里愿意？！
那是我的宝贝，我的心肝。
呵，可是我似乎没有另外的选择，没有。
我记得，病床旁，我在心碎中，我说了 【好，可以。】
【上帝祢要，好。可以。拿去。】
【但是，我想讨一个条件。我要他成为麦子，我要他的事情，结果子。】
【我，愿意成为他第一粒果子。】
【祢带走他，好，可以，但是，祢要安慰我们。】
那一刻的感觉我今生都不会忘记，
我清楚感受到自己整个身心灵坏掉了，碎成了千千万万片的渣渣，我碎了，我死了，
我，不是我了……
然后，宝贝撑过了那个夜晚。
然后，上帝又给了我们五天，宝贵的五天。
过程中，我们遇到许许多多天使，在医院特别安排给我们的病房里面，陪着他。
那些散落一地的碎片，上帝一片片捡起，
用耶稣基督自己的宝血和爱，
一点一滴缝补，
直到……我的心再次有盼望、再次生出了喜乐、再次跳动
直到……主耶稣亲自接走了宝贝
直到……护士长进来为我祝福祷告，叮咛我世上的工作尚未完成，要展望前方。
是的，这13天的神学院，我们还有许许多多见证、收获、经历……
我想，我会逐步用文字记录下来。
我想，文字会成为我的工具，记录上帝每一步的带领。
我遇见了，我人生最痛最深的悲伤……
然而，在悲伤与绝望中，我也遇见了最深最安稳的膀臂，拥抱我、医治我，
是我的主啊，最爱我的主耶稣啊……
祂告诉我，宝贝是祂深爱的，先接回去了。天堂很美好，宝贝的使命完成了。
祂让我知道，救恩就是一份白白的礼物，不是靠行为，只是凭着信心。
只要信，就必得着！
如今的我，习惯了每日的思念……
这么可爱的宝贝，妈妈已经珍藏在心里，细细回忆每个酸甜苦辣……
偶尔流淌的泪水提醒我，
上帝赐下泪水，让我在哭泣中，
一次次将主看得更清楚，将自己更认识……
在我人生新的季节里，我知道我还是喜乐、蒙福的。
“似乎忧愁，却是常常快乐的。” （林后6:10上）
有主耶稣的同在，在这世上最糟糕的一日，
胜过没有祂，在世上最好的一日。
陈明圣，爸爸妈妈和姐姐都爱你。
宝贝，妈咪bi biu~ 我们再见！
