耶稣哭了 (约11:35)

四个字。如果我说它深深地触动我的心弦，你…信吗?

在清晨的安静时光里，看见只有四个字的经文。我，也哭了。

哭，因为突然深深体验上帝爱我们的深。

哭，因为似乎突然离我的揪住的心如此贴近。

哭，因为耶稣哭了。

耶稣，也哭了。因为悲痛~

因此我知道流眼泪没有什么大不了，当人的情感被牵动时，眼泪就是一种语言。

流泪，只是无声的陈述我们内在的情感。

如果你为了什么事哭了，不要隐瞒自己的懦弱。

哭就哭吧！没什么好羞耻的。

连我们的神都会哭泣，为什么你要觉得眼泪可耻？

哭了之后，你会更懂得体谅别人的伤~这，就是人生。

爱过，就懂了~

朋友，爱，是成长过程里面我们必须面对的挑战与磨练。

很多时候，只有爱过的人才懂“情”，原来不是我们小时候憧憬的那么美好、甜蜜。

爱情，就是平淡的手牵手过生活。

如果有谁奢望找到完美情人，她、他一定没有爱过。这是我大胆的假设。

如果有谁觉得爱情要轰轰烈烈才有意思，她、他一定没有受伤过。这是我中肯的推测。

爱，不是童话故事，而是生活。

活着，就是在经历爱。爱，就是一种经历和生活体验。

你如果曾经为谁流泪、讨厌自己，这是爱的初体验，是一种年少轻狂的爱意，却经不起考验。

倘若有一天你的爱开始不再因为情绪的起伏而改变，不再因为环境因素而模糊，那种爱，就是细水长流的踏实。

我的爱，还在成长。我的爱，还没有面对现实。

爱，不要轻易说出口。喜欢和爱，有别，是遥远的距离。

喜欢可以不用对对方负责，可是爱的责任总是大过激情。

我们爱，因为上帝先爱我们。如果上帝创造人的时候没有放下“爱”，那么人活着就失去了意义。上帝爱我们，这份爱是超越时空的、不计较你的一切条件的、更不是你不相信祂，祂就不爱你了。

这份爱，是恩典。

朋友，因为找到这份爱，所以我觉得我活着有盼望，也明白这世界上任何人承诺的“爱”都会过去，没有海枯石烂、山盟海誓。人的爱是脆弱的，但是上帝的爱却是我们心深处最需要的养分。

你要亲自尝尝主的爱，才知道这份爱的浩瀚~

朋友，爱过，就懂了~ =)

人话

人所说的一切话，你不要放在心上，恐怕听见你的仆人咒诅你。

因为你心里知道，自己也曾屡次咒诅别人。(传道书7:21-22）

老实说，这个认知给了我很大的安慰。因为自己对话语和文字的敏感，导致别人的言语特别容易影响我的心情和思想。其实说到底，就是介意别人的眼光。最好全世界的人都说我的好，千万不可以提到我的坏。

你觉得世界上有可能有这样的人吗？有人能被全世界喜欢而没有人反对吗？

人的话，就像糠秕，风吹了就散去了。人的话，不像神的话，不会长久也不会亘古不变。人不是神，没有人可以永远不改变。这一刻的立场表态和下一刻也会截然不同。人话，能信的吗？

好在我有上帝的话语可以依靠，好在我知道我的盼望在哪里……

我爱我的家

家庭所带来的伤害，常常是无形的，我们很难发现自己在这个熟悉的环境里怎样被错误的对待了，因为没有人告诉我们，父母也会犯错。

说得再难听一点，孩子都是父母的试验品。父母，在生下我们之前，从来没有预习如何做父母。

这几天都在跟妈妈谈天，陪伴她有勇气改变家里错误的恶性循环。

终于，这个模式里面有人要反击了。

终于，这个模式将要改变成另外的样子了。

我感恩，因为整个的改变是上帝的手无形的在动工。

17岁的那一晚，爸爸狠心的在我的身上打下一棍又一棍的扫把棍……也是那一晚，我的心很肯定的知道我的家有问题！我的家有一个很大的破口，魔鬼要吞噬我的家！

我没有反抗，就只是呐喊着“耶稣，救我！”救我的家！耶稣，求求你不要把我的父母交在恶者的手里。

那一晚，我体验到耶稣的保守，哪怕扫把棍打断了，可是我的身上没有伤痕。只是心坎上，清楚地知道，我的家，有破口。

5年后的今天，妈妈终于承认了这个破口。

终于，愿意尽上自己的责任改变这个不良的模式，不愿意自己的儿女带着同样的模式建立另外的家庭。

终于，妈妈能有勇气面对捆绑她二十多年的恐惧与自卑，用上帝的眼光看待自己的家庭。

妈妈的看见，让我的心再次燃起了希望的火焰。原来，我这些年的坚持是没有错的。

原来，我所看重的亲子关系、夫妻关系和家庭关系是真的很重要的！

我爱我的家。我爱每个人的家。我希望每个人都爱他们的家。我希望每个家庭都能回转向主。

上帝使父亲的心归向儿女，也使儿女的心归向父亲~

我父，我祷告，预备我未来的丈夫能和我有同样的方向与看见。

预备我们在这一方面服事这个末世的时代。

预备他，预备我，让我们的结合不是肉体的情欲，而是为了活出祢要的家庭生活。

女儿如此祈求仰望，奉主耶稣基督的名求，阿门。

22岁

就这样，我22岁了~

那一年为自己立下的心愿：21岁，给我一个出口……

就这样，在十二点的临到中画上句点。

其实，我的心满是欢喜，因为，21岁我真的找到出口。上帝垂听我的祷告，在21岁的起伏、斑斑泪滴和破涕为笑之时，渐渐开了我迷糊的双眼。

我的母亲和我终于站在同一阵线了，她开始反思过去生命里自己错误的行为，能为此道歉，整装出发。

她改变了，她找到出口了。这就意味着我更容易走出我的出口。毕竟妈妈的影响力，仅次于圣灵罢了。

21岁的出口，就是离开童年不愉快的回忆，找到生命真正的自由，突破瓶颈带来的局限~

其实我在思考着：

究竟是时间见证了我的蜕变，还是我见证了时间带来的改变？

我无法挡住时间巨轮的前进…

一步一步不甘愿的成长，今日还是站在了22岁的分水岭。

肯定的是，我是个青年人了。

肯定的是，我得开始预备做个大人了。能够为自己的生活、情绪、思想、行为、言语等负责的大人了。

22岁，期待自己的成长。无论身心灵都能随着上帝的磨练成熟稳重。

感谢主我仍有气息，可以赞美主！

许勋韵，22岁生日蒙恩丫！^^