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我有两个宝贝,一个在身边,一个在天堂。 我接下来的步伐,走出了世界标准的全家福,踏上了完全陌生的路…… 『靠主刚强』是我的提醒, 也愿与您共勉之~ 为我们一家守望祷告,谢谢您🌷

2023年12月1日星期五

Homeschool Journey 1.0

 我终于提笔来记录(分享)我和女儿的Homeschool之旅了。

其实很早就听过Homeschool(在家学习)这个学习模式了,可是因为自己原本的职业是一名受训且在服务中的小学老师,所以我没有想过自己会走上这一条路。

简言之,我女儿的成长背景其实是去过学校的。

从满三个月开始就去DaycareTaska然后Tadika.(她是有完成幼儿园课程的)

我们也是有跟着正规程序申请并报名了2023年一年级的华小。

然而,我家发生了很多事,然后一步步的把我们整个家庭模式改变了。

我从在职母亲变成一名全职母亲,而Homeschool这个选项又再次透过身边的人、社交媒体、线上讲座等进入我和丈夫的视线。

做这个决定不是一蹴而就,也不是叠高枕头、彻夜长谈后的结果。

其实我们俩都是On and Off的讨论又否决这个想法的。毕竟很多问题需要考量(不需要写,应该你也懂一些:如课程、孩童人际关系etc

 一直到今年年头二月份,临近小学开学之际,我才接触到了Eduseeds这个课程。

老实说,身为老师的我,跳不出自己的框框,还是认为我的孩子一定要用本土化的课程内容,而且三语都不可以落下。因此,在接触这个课程的当下,我马上就和丈夫商量并决定试试看。不止是我走出了校园,女儿也走出校园啦…… 我们就这样一点一滴磨合,开启我们在家学习的旅程。她学,我也学。

我们也正式向教育部提出申请,只是不知道出于什么因素,还没有收到书面回应。在等待的当儿,我们已经自己在家开课了。(申请程序可以私聊、需要相关信息或文件都欢迎询问)

长话短说,历经了七个月多的教与学过程,我还是发现了一些Eduseeds 课程的bugs和让我想要换课程的原因。

(之前Sonlight一直提不起我的兴趣,因为陌生和害怕,可是慢慢我开始在考虑着它……)

我一直相信各师各法,学习不是只有一种模式。当我们遇到瓶颈期,课程(学习工具)它是可以跟着孩子的进度变换、调整、改变。如果深入想一想,要做出改变时候,不是孩子不能适应(他们适应力可高了),往往是妈妈(或者爸爸)更需要有勇气走出自己已经舒适了的状态。

最后,我想说同路人真的很重要,因为就是有某些时候,有些想法需要别人帮忙疏通下。那个人可以是一起走这条路的另一半,或是那个在手机里、社群里的朋友。

 

2023年11月27日星期一

说不通,理还乱的心情

 昨天(安息日),牧师在讲坛上才说了:

人的心思,就是属灵的战场。


这句话,我是十分认同的。

因为我几乎每天都在面对心思的战场。

夜深人静,找不到舒适的姿势入睡的时候,思绪异常的活络、清晰,脑里面的剧本更是一集接着一集来上演…… 就算坐了起来,开声祷告,只要一躺下,一切又重新开始。

白天,随便看到社交媒体上的一句话,或是听到谁人的什么回应,马上也会被拉住思维,负面的想法和情绪接踵而来……


我想念以前的自己,那时候,心里没有现在的大洞。

自从breakdown以后,虽然逐渐走在康复的路上,可是碎了就是碎了。

我不能假装我里面好好的,我一点也感受不到原来那个健健康康的我。

我的困境,在我里面,难以形容。

想念从前的我,能表达自己,能言善道……

如今更多时候,我想梳理却梳理不了,想表达却表达不出……


感谢上帝祂比我明白我怎么了。

有时候,眼泪能帮我表达。

有时候,叹气能帮我抒发。

有时候,沉默是我最好的表达模式。


此时此刻,我心甚忧伤……

圣灵啊,请坚固我。

2023年10月18日星期三

继续前行,因为盼望不致落空

好久一段时间了,我没办法安静自己记录最近生活中的改变。

生活中,看到很多让人心碎的事情,有父母失去了自己的孩子;有孩子失去了自己的父母。

渐渐地,似乎除了【死亡】,其他事情在我眼中,逐渐变了味。

不是看不见别人身处的困境,

而是发现:苦难、难处、艰难,似乎就是人生正常不过的事儿。

(只不过上帝给每个人设计的人生蓝图不一样,所以苦难出现的模式不同)

世界因为罪而受苦,人因为罪而面对这一切……


间中看过各种文章,想过把自己的笔风改一改。

是不是可以写得阳光一些?正能量一些?

让写的我,看的你,能不那么沉重一些?

结果,还是这种样子 😅

改不了,就算了吧!

反正初衷,只是想记录,只是想有个管道,安放并梳理这一阵子的心绪。


生活中除了那些教人警醒的事,也有许多美丽、温馨、幸福的高光时刻……

比如,现在腹中所怀的小宝在倒数着来到我们的家;

比如,亲爱的妹妹将要走上红毯开启新的人生;

女儿的认字能力逐步建立起来,学习都在轨道上;

教会生涯中那些暖心的代祷、交流;

亲朋戚友相聚一堂的美好回忆与时光;

我们家虽然单薪却有衣有食没有短缺;

林林总总、数不清。

细细数,都是感叹与感恩!


所以,我虽然偶尔还是情绪低落:思念、怀疑、害怕……

却也经历一次次圣灵的扶持:劝诫、安慰、扶持、盼望……


感谢阿爸天父,

感谢耶稣基督,

感谢圣灵保惠师。


一路前行,盼望不致落空。

捡起生活中的一地鸡毛,收集美好的碎片……

这,就是我目前的状态啦 😇



2023年7月11日星期二

四岁了,亲爱的宝贝

再过五天,我就整整两年没见到你了。

711,是你的生日,是所谓的母难之日。

离开我们家的时候,你两岁五天。

我知道,你的肉身已经不在,我这一生,也不再在肉身中见到你。

儿子,妈妈很想念你。

在我心里,你还是跟着时间长大,今天,四岁。


四岁了,亲爱的宝贝。

我是你母亲,爱你很久,还会继续爱你。

在这长久不见的日子,我渐渐变得沉默也词穷。

其实不是不再思念你,

而是我已经用了毕生所学,

不断描述、表达……

以至于我发现,也许我用完了我能用的词汇。


四岁了,生日快乐,陈明圣!

姐姐说她每次想起你,也会想哭,可是会忍着泪水。

昨天她突然闹起来,说要弟弟陪她。

我忍住泪水和悲伤,我去哪里找你来陪她呀?


明圣,Happy Birthday.

我想念你。

我爱你,依旧。💕

2023年3月15日星期三

人生苦难 · 进入旷野

 一直想着手写这一篇关于【旷野】的记录,今天,终于有机会安安静静来记录了。


人生的旷野 = 人生的苦难

我的人生,自从经历儿子意外离世之后,被迫走入了一望无际的旷野。

旷野里的生活是如何的呢?

干渴、难受、缺乏、煎熬、孤独……


起初,我并没有发现我在旷野里。

因为我以为我会一直留在流泪谷里面,直到我的泪水填满山谷,淹没我……

然而我还是经历到了转变,

我在不知不觉中踏上了往前走的步伐。

走去哪里?我不知道。

我只是一天走一点,偶尔也停滞不前,没有目标、没有目的地……


渐渐的,我开始有了新的眼见。

看见我不再留在流泪谷了。

我竟然走到旷野去了!这个全然陌生的地方。

没有朋友、一望无际、没有什么障碍物,只有黄沙滚滚和炎热的太阳。

我找到我的磐石,我躲在了磐石底下。

那里,我免去了艳阳的烘烤,也免去了风暴的肆虐。


渐渐地,我的眼界开了,

不再只是看到一堆黄沙,也听得见风的声音。

原本觉得在旷野里肯定活不下去,

却靠着上帝供应的吗哪,活了下来。


想一想:

以前的我,海市蜃楼的日子多么逍遥恣意呀!

现在的我,安安静静待在那一块为我遮风挡雨的磐石下。


嗨,旷野。

我是新居入伙。

愿我在旷野里(苦难里)更加清晰看见

主的云柱和火柱!