Thursday, February 9, 2017

感恩日记

对自己下了新的挑战书。

只要感觉日子辛苦,就写下值得感恩的事情。

我感谢主,
赐给我话语的恩赐,
让我使用我的专长,
服务学校与社会。

完成昨晚的新春晚宴,
很是幸运的成为当晚的大奖拥有者。
很是激励与倍受鼓舞。

我感谢主,
赐给我不错的歌声,
让我唱出新年歌【常回家看看】,
和老师们分享我的小心情。

开始担忧接下来因为才华绽放而惹来的工作量。
是不是有点杞人忧天了呢?

祢说,
不要为明天忧虑。
可是我却为很多个明天后天大后天开始忧虑。
忧虑拦阻我可以喜乐。
是真的那么难吗?
还是我自己选择了错误的回应方式?

我慈爱的主,
饶恕这只笨小羊。
小羊目光短浅,
求主给我祢的话语和亮光,
给我祢的眼光,
看我走的每一步。

感恩,替代忧虑。
感恩,替代压力。

为自己加加油。
谢谢自己走过的那些日子^^

Tuesday, June 30, 2015

一男一女·一生一世·真爱

True Love.
True Love waits.
True Love wins...

很多关于真爱的口号,正因为人的心里都渴望一份天长地久的爱情。
然而爱情这份纯粹的情愫,怎么也开始扭曲了呢?

不必明言,我想最近发生的一件大事已经显示了很多人早就背叛了大自然的规律。
我不赞同也不支持,因为我知道爱情,只当一男一女、一生一世~


公公婆婆,有你们的婚姻为榜样,我知道真爱是存在的。
六月,真爱胜利了吗?

真爱,要许许多多的考验,方能胜利……
走过多少年头,直到两鬓斑白,也依旧彼此相扶相持~
谢谢你们,为我留下了美好的见证!

上帝赐福你们^^

Saturday, April 18, 2015

不再一样的生活

现在已经是2015年的四月份了……

记得以前自己时不时都能够更新自己的心情,哪怕是在日记本里写一写,还是在键盘上敲一敲,至少还可以腾出时间为自己的情绪找到出口。
今晚,放着许多未完成的事情,我只想要回到这个空间,找回与自己对话的瞬间……

我清楚的知道,我已经踏上不再一样的生活。

换了身份,成为名符其实的Madam~
成为另一个人的太太~
多了责任,还有与新的家人相处的点点滴滴~
换了工作环境,从与世无争的石山启蒙小学来到了民都鲁城市里繁忙的学校……
无论是生活起居,或是自己的时间安排,都起了前所未有的改变……

婚姻生活,我终于过上了~ 何等感恩!^^
上帝垂听了我无数的泪水、叹息及祷告,在突如其来的情况下结束了远距离的爱情。
这是多么令人振奋的事情啊!
带着满心的感恩,我开始了不再一样的生活。

很感恩,趁着自己还在年轻,我已经跨越了远距离的恋爱。
现在,我们有正常的婚姻生活,不再对着电话谈天了。

然而,我发现我仍有些事情无法适应。
我正在努力适应着工作环境的改变。

都市的孩子,真的不一样;
都市的学校,也是另类的挑战。

早上,发现自己的东西又被偷了,就觉得非常沮丧。
为了学生,破费买的东西,精挑细选、多番考虑后才自掏腰包买下的小礼物,就这样不翼而飞。
我真心觉得难过和沮丧,怎么孩子们的品格竟然如此恶劣?
金钱财物损失事小,幼小的孩子有着贪婪的品格事大!**无言**

另外,当科技与工作挂钩的时候,我发现自己根本就成了24小时工作的状态。
最怕看见群组里出现自己的名字……
原本开始接纳这样子的交代方式,可是当自己突然得知要在两天后做呈堂,我就开始无法自拔地伤感起来~

与妈妈聊天的时候,谢谢她提醒我要改变我的想法。
既是无法改变的事情,与其沉浸在自己的埋怨与苦毒里,不如着手去做。
最起码,我做了,也尝试了。经验尚浅的我为何要自我要求完美呢?

吐了这么多的文字,很是感恩!
今晚,就什么也不想吧。
明天的担子明天挑。
今天的疲劳也该告一段落了。

天父,
给我一颗谦卑、
愿意改变的心。
在人很难的事,
在祢凡事都能。
阿门。

Wednesday, December 31, 2014

说再见

友人问了我一句话,
"Kelly, 2014 年的最后一天你有什么话想和我说?"

"我爱你,希望你接受耶稣基督,得着永生的生命。
(不好意思,如果是最后一次,你一定要听见)”
这是我给她的回答。

其实我不晓得,我这样子说的时候,她能不能明白我心里的沉重。我们谈起了接二连三的空难,谈起了死亡,也谈起了最爱的家人……

是,死亡确实不可怕。可怕的是,死了之后没有盼望。可怕的是,死了之后留下的人的心碎。

一直不断更新关于QZ8501的新闻。颓废的我就这样不断的刷屏,让最新的资讯可以马上看见。看着越来越多的遗体被打捞起来,我听见的却是在世家人和爱人心碎的声音。

他们,来不及说再见。
他们,本期待着已经计划好的行程。
他们,约好了却爽约了。

人生,真的很短很短。
公公婆婆的大寿让我看见,原来人的一生、半辈子,就只是短短的几十年而已。
不断的问自己,这么有限的岁月,难道就这样子过下去吗?
生儿养女、材米油盐……转眼就只剩下,满脸的皱纹了:')

突然发现,活着就是恩典。

活着,真好。

和惨痛的2014说再见。
和不堪的自己说再见。
和负面的情绪说再见。

说了再见,就能往前走。

2015,我愿得着智慧,去适应我新的身份、新的工作、新的一切。
感谢主^^

I pray that I am provided A Heart Of Wisdom in this new year :)

Tuesday, April 29, 2014

陪你走在流泪谷

我相信,这是我心爱的他最难受的时刻。
这是一个确确实实的流泪谷,因为失去的不是物品或什么东西,失去的是他亲生的父亲……
阿爸走了……走得很突然,没有留下一句话,也来不及说再见。

接到他电话的那一刻,我真的不敢相信这事发生了!
我不知道,究竟我应该怎么面对,更不知道看见了那失去生命的躯体,我会有什么感受。
我请了2天假,马上收拾包袱到Bakung路口载了他,就飞奔回去民都鲁。
一路上,千百种滋味萦绕我的心头。看着天空中倾斜的夕阳缓缓落向地平线,再看看周遭丝毫没有改变的一物一景,我感到十分感慨。
感慨着,在大家失去亲人,痛苦的时刻,世界竟然没有停止转动!
人啊,为什么那么渺小啊?
没有一个平凡人的死亡改变了世界上的什么,就连巨星的陨落也没有带来多大的改变……
然而我想起了我的神,我想起了为我来到世上的耶稣,化作肉身走过了人类的历史。
我想起祂,想到了祂的死惊动了天地,想到祂的复活带来了人类历史上巨大的宗教革新。
原来,只有祂为我们人类走进了死亡的阴间,再战胜了那可怕的死亡,带来了救赎和恩典、盼望。

看着身边那个压抑着自己的大男孩,我的心比以往更痛。
哦!原来我是那么心疼他 -- 我的未婚夫。
我不曾知道自己那么喜欢那么在乎他,直到最近不断发生的未知,让我明白到我自己的心意。我不得不预备着自己,好好的爱他,好好的蜕变成他的妻子……

看着躺在冰柜里的,男孩的爸爸,我的心是难过忧伤的。
我的眼泪不能自已,我哭着人的情感,我知道死亡带走了我的未来家翁。
然而我不断的感恩着,因为我是个有盼望的基督徒。
看着他弟弟妹妹们伤痛的心情,还有伤痛中依然能够有盼望的毅力,我知道,我们都存着盼望。我们都盼望着将来的哪一天,我们还能够在天堂相聚。
因为我们信耶稣带来的永恒生命,所以我们痛失至亲时候,我们仍然抓着上帝的应许。
如今睡了的人,将来必要复活……

在流泪谷中,我经历了人生中无论心情、情绪、情感、认知上的改变……
大家都有着不同的说法,关于丧事的种种……
听着、听着,我知道外面的形式怎么样其实不重要,重要的是阿爸凭着他单纯的信心,已经抓住了上帝的应许,现在安息在上帝的怀中。
看着我的爸爸爱我的行动,还有公公婆婆陪伴到底的爱,我深深感动着,明白着,我被他们真切的爱围绕着,好让我有能力去安慰、陪伴伤痛的心。
我抱着我的爸爸,我告诉爸爸,我好爱你。
我在坟前抱着我的公公,听着他有力的心跳,我发现我很幸福……
上帝,感谢祢!为着还在我身边的家人,我感谢祢,哈利路亚,赞美祢!
让我珍惜,珍惜着与他们的每一天。

短短的三天,看着怎么也留不住的躯体,渐渐地变得暗淡、流出液体……
原来,人的灵魂离开了身体,身体就什么也不是了!
没有了生命的躯壳,其实就是等着尘归尘、土归土。

葬礼结束时,我深刻的体会了【入土为安】。
终于安心,把阿爸放在他应该在的地方……
永别了,这一次,就期待着将来的再相聚了。

这是流泪谷,人生中免不了的一段路……
陪着他,走着。
我们都知道这份痛苦不会被遗忘,更不会离去。
我们能做的,是把痛苦消化进生命里,让自己更加坚强的活出生命的价值。
上帝从来没有应许会让我们长命百岁。
死亡总是来得很悄然,带走我们习惯的一切,然后狠狠的教会我们唯一的盼望在于那永存的主宰!

回首走过的日子,我感恩。
阿爸来不及参加我们的婚礼,可是我很感恩,我们坚持的订婚礼,他没有缺席。
原来,每个决定每个一小步,是如此的可贵和珍贵。
亲爱的你,让我陪你走在流泪谷,继续仰望上帝的恩典与帮助,活下去……



亲爱的他 【全家福】

感恩,至少您听过我叫你“阿爸”了 T_T