中秋节 · 思亲

 华人有句话说【每逢佳节倍思亲】。

这句话，原来是真的。

当每个人都在中秋节，

彼此祝贺阖家安康、团团圆圆、整整齐齐的时候，

我心里那一块破掉的角落，

隐隐作痛。

丫！我想念我的宝贝了。

没什么要隐瞒的，我就是想他了。

今天思念来敲门的时候，

泪水也来滋润我了。

许多美好的回忆涌现，

想起我们彼此对话的爱意。

他的声音如此响亮，

回荡在我空荡荡的心房里。

宝贝呀宝贝，

妈妈，想念你了。

愿圣灵用说不出的叹息，

为我代求……

从导航系统体验信心的功课

今天有个全新的体验。

早上，我要开车去个新地方，需要用到手机里的导航系统。

路途中，

女儿跟我拿了手机，我只能靠耳朵【听】导航路线。

我觉得不踏实，

因为一般上我都是靠着眼睛看着路线和耳朵来确认导航的路线。

这个体验给我一个反思，

【信心】来自于听、更胜来自于【看】。

看不到的时候，我是否还可以相信，

导航系统的提示是正确的，能带我到我想要去的地方？

正如我的人生一样。

当我在看不到前方的路途时候，

我是否还是能专心的听上帝的声音，

透过圣灵保惠师在我心里的提醒，

安心的往前奔走？

我学习到，

聆听，带来信心与盼望。

不看环境，只看已经为我得胜的基督耶稣！哈利路亚！

我承认我有，有失望。

 我们人都有情绪和思绪。

遇到不如意的生活状况，我们会烦躁。

遇到生离死别（如我们）的时候，我们会流泪。

祷告好似没有被垂听时候，我们会失望。

压力很大的时候，我们会想逃避……

这些情绪、思绪，都是正常的。

我们也当感恩，有这样的情绪出现。

情绪，好比我们身体的感应器，让我们像人、让我们学习。

如果你问我，失去宝贝的时候，有没有经历过失望和疑惑的感受？

我会诚实告诉你 —— 有。

我不会说没有，因为我真的有。

在真正接纳并面对现实的过程里，

我所有情绪、想法都是真实的。

我有。有失望。

为什么他那么可爱，会是他？

为什么我用圣经的应许祷告，上帝没有听？

是不是我哪里做得不好，所以要惩罚我？

是不是因为我每次埋怨，所以现在发生这样的事？

四个问题，只是列出四个，还有很多很多，也有很乱的问题……

每次花时间去想，就会深陷其中，不可自拔……

感谢主，我知道上帝爱我，爱我本来的样子。

我的疑问，祂会感到惊讶吗？

祂不会。祂无所不知，祂认识我。

人心   总以为自己有什么可以隐瞒主。

其实，不能。

祂清清楚楚知道我们心里面歪歪曲曲的想法！

所以，我不需要隐瞒。

不需要对自己隐瞒，不需要对我的主隐瞒……

我不必假装，我很好……

我就是承认，我失望了，我软弱了，我疑惑了……

然后，我把这些带到祂脚前，祂帮助了我。

是的，耶和华用笑脸帮助我。

祂用好多方法帮助我。

我自小认识的经文、诗歌、祷告文……

一字字一句句，一点点一滴滴

慢慢的给我最温柔的疗伤怀抱。

用身边家人与朋友送来的食物、精油、惊喜……

一次次告诉我，我不孤独，

很多人还在为我们祷告。

是的，我的翅膀被折断了。

然后，我的伤口被祂触摸。

我信，我已在痊愈的路上。

虽然，我还会与悲伤共舞。

人，有负面情绪和想法，是正常的。

不要因此被控告呀。

不要因此觉得自己不配，

觉得你这么糟糕，上帝一定不喜悦你……

停止用这些伤害自己，抬起头吧！

上帝喜悦我们灵里的诚实。

记住，耶稣爱你，原本的你。

只管坦然无惧来到祂面前，

祂就是我们人生的答案，祂就是一切。

诗篇 51:17

【神所要的祭，就是忧伤的灵。神啊，忧伤痛悔的心，你必不轻看。】

诗篇 34:6

【我这困苦人呼求，耶和华便垂听，救我脱离一切的患难。】

诗篇 30:10-12

【耶和华啊，求祢应允我，怜恤我；耶和华啊，求祢帮助我。祢已将我的哀哭变为跳舞，将我的麻衣脱去，给我披上喜乐，好叫我的灵歌颂祢，并不住声。耶和华我的神啊，我要称谢祢，直到永远。】

Amen

与病毒共存，与悲伤共舞

全球疫情已经不是新常态了，

将近两年的生活模式，怎的还是“新”？

然而，我的人生却进入了全新的季节和常态。

我最宝贝心爱的可爱儿子——陈明圣，因为一场不起眼的意外，被上帝接回天家了。

是的，意外和明天，我先遇见了意外。

将我一直满意的幸福生活，打破、打碎了……

很多人对我说：“你很坚强，你信心很大……”

其实，我的泪水和破碎很大、很多，几乎将我淹没，几乎使我癫狂！

我只是个母亲啊！母亲，如何能放手？母亲，如何能遗忘？

他是我用生命孕育的宝贝，给我许许多多的欢乐与满足，许许多多的美好和美丽回忆！

我和外子在陪伴他的13天过程中，破碎了几次？哭了几次？

好几次，我望着医院的Rumah Mayat告示牌，我一直对神说，【不！】

双腿发软的感觉、全身力气被抽走的空洞、祷告到没有词句的叹息……

只有耶稣知道，我究竟走过了怎样的绝望，才换来了此时此刻的顺服与安息。

我记得那段日子，我们都害怕接到医院的电话。

每一次外子手机响起，我的恐惧就马上将我吞没，我的眼泪犹如倾倒的大雨，不断流，好似我永远有足够的水分，不断的哭到永恒……

2021年7月10日，我们接到了最绝望的通知。

医生根据专业的评估，告知我们宝贝的生命进入倒数几个小时。

医生说，他，熬不过这一天。

第二天，7月11日，是他两岁生日啊！

是啊，才两岁的宝贝啊。

最可爱的阶段，还没有机会惹妈妈爸爸生气的阶段。

我们在ICU病床前，陪着他。

贴心的医生给我拉来一张椅子，医生担心我会晕倒。

是的，我会晕，我甚至想死，陪着宝贝……死。

我们看着仪器上的数据，我们看着宝贝的心跳、血氧，越来越低。

我和外子决定，我们要丢下一切，不看一切，不管不顾的祷告。

我想，在ICU里面，我们好似疯子一般，不断祷告，没有停歇，不敢。

好多好多爱我们的人也在祷告，那一天，我们都经历了祷告的大能。

我很清楚记得，上帝问我

“你说你爱我，我现在要你最爱的，你愿意献给我吗？愿意顺服吗？”

大专期间最喜欢的歌响起，在耳边清晰回荡——

“献上我最爱，在祭坛前不带走，带领我前往，你所应许之地~ 

我的一生在你手中，惊涛骇浪，主与我同在……”

嗯，上帝认识我。祂知道，现阶段的我，最爱的，就是可可爱爱萌萌哒的明圣呀！

嗯，我愿意吗？作为一个妈妈，NO! 不愿意的。哪里愿意？！

那是我的宝贝，我的心肝。

呵，可是我似乎没有另外的选择，没有。

我记得，病床旁，我在心碎中，我说了 【好，可以。】

【上帝祢要，好。可以。拿去。】

【但是，我想讨一个条件。我要他成为麦子，我要他的事情，结果子。】

【我，愿意成为他第一粒果子。】

【祢带走他，好，可以，但是，祢要安慰我们。】

那一刻的感觉我今生都不会忘记，

我清楚感受到自己整个身心灵坏掉了，碎成了千千万万片的渣渣，我碎了，我死了，

我，不是我了……

然后，宝贝撑过了那个夜晚。

然后，上帝又给了我们五天，宝贵的五天。

过程中，我们遇到许许多多天使，在医院特别安排给我们的病房里面，陪着他。

那些散落一地的碎片，上帝一片片捡起，

用耶稣基督自己的宝血和爱，

一点一滴缝补，

直到……我的心再次有盼望、再次生出了喜乐、再次跳动

直到……主耶稣亲自接走了宝贝

直到……护士长进来为我祝福祷告，叮咛我世上的工作尚未完成，要展望前方。

是的，这13天的神学院，我们还有许许多多见证、收获、经历……

我想，我会逐步用文字记录下来。

我想，文字会成为我的工具，记录上帝每一步的带领。

我遇见了，我人生最痛最深的悲伤……

然而，在悲伤与绝望中，我也遇见了最深最安稳的膀臂，拥抱我、医治我，

是我的主啊，最爱我的主耶稣啊……

祂告诉我，宝贝是祂深爱的，先接回去了。天堂很美好，宝贝的使命完成了。

祂让我知道，救恩就是一份白白的礼物，不是靠行为，只是凭着信心。

只要信，就必得着！

如今的我，习惯了每日的思念……

这么可爱的宝贝，妈妈已经珍藏在心里，细细回忆每个酸甜苦辣……

偶尔流淌的泪水提醒我，

上帝赐下泪水，让我在哭泣中，

一次次将主看得更清楚，将自己更认识……

在我人生新的季节里，我知道我还是喜乐、蒙福的。

“似乎忧愁，却是常常快乐的。” （林后6:10上）

有主耶稣的同在，在这世上最糟糕的一日，

胜过没有祂，在世上最好的一日。

陈明圣，爸爸妈妈和姐姐都爱你。

宝贝，妈咪bi biu~ 我们再见！