七个月后

七个月，日日夜夜。

别人不会知道，我如何熬过这些日夜的思念。

也鲜少人发现，我笑声背后，那颗破碎的心。

似乎，一切渐渐好转，大家都陪着我欢笑。

也似乎，有什么更大的事情在酝酿，却没有人知道……

我祷告告诉我的主，我想借着文字，记录这一切。

这一切看似好转、实际上却是恶化的伤痛。

我以为，我好起来了~ 我真的以为。

要不是昨日的奔溃与无助，或许我还需要更久才能正视我的内心。

是啊，周围的人都惊讶了。

“你为什么突然这样？”

“你不是好好的吗？”

“你是认真的吗？”

“可以知道到底发生了什么事吗？”

感恩所有的关怀，感激不尽。

我只想说：

“我不是突然这样了。我是一直都这样，只是没人发现，我自己也在逃避。”

“谁说我好好的？能说能笑能工作能睡觉，你看到的表象确实是好好的。可是我一点也不好。”

“我是认真的。相信我，我踏出这一步，是因为这是我目前能走的路，我没有退路。”

“你不知道我经历了什么吗？去年宝贝的事情之后，我就开始这样了。”

啊，不如说得更清晰点。

我生病了。从心底深处爆发出我不能控制的情绪了。

丫，我需要看医生了。

要不是我止也止不住的泪水，我都以为是自己想多了。

“你之前不是好好的吗？我看你很优秀。你处理的很好呀”

不瞒您说，我也觉得我好好的。

我祷告、唱诗、敬拜、读经，我还如常在校园里工作呢！

身上的岗位完全没有调整，我以为忙着忙着，对这样的我更好呢！

每次浮现的负面想法和情绪，都生吞了。

祷告，吞下去，没事了，可以面对五分钟。

祷告，压下不舒服的情绪，如常生活。

祷告，记得微笑，悲伤是自己个人的事，别让人生厌。

祷告，处理工作吧！要尽责不要出错误。

祷告，转移注意力，先处理眼前的事物要紧。

祷告，睡个午觉，我以为我忘记了所有的工作压力和烦恼。

祷告，交托，我以为我真交托了。呵。

我的假装，把自己也骗了。

还好，我终于发现自己坏掉了。

还好，我终于在辅导员的引导下看见，我根本还没有好好处理我内在的问题。

还好，还来得及求救，来得及寻求外援。

请允许我，拥抱我的悲伤、失落和遗憾。

现在，我啥都不要，啥也不想，我需要安静、休息、冷静、看医生、康复。

我不想一直被不好的可恶念头捆绑，反反复复、浮浮沉沉。

我再也不愿意看什么都是灰色的，什么都找不到意义了。

为我祷告，我要正视我的问题。

我不想逃避了。

为我祷告，我的文字可以记录接下来一步步的转变。

（感谢主有文字，不然我要如何记录祢恩典 :) ）

我想Annie Johnson Flint 的这一段结论是对的

“神可以医治，但祂对每一个人有不同的旨意，

而神要以她的软弱来荣耀祂，并确信神的恩典是够她用的。”

我的软弱，摊开在祢面前，在日光之下。

愿自己，早日康复。

注：

今日递了辞呈，上司给了另一个选项——无薪假。（他说不要冲动、慢慢想）

明日会去见精神科医生，寻求专业治疗。（谢谢辅导员积极协调和安排）

这条路是什么路？我不懂。

我一边走一边记录风景，可好？

你若愿意，请与我同行，祷告纪念 :)