生气上帝

24小时不到的逃避，心却几乎难过死了…

生气、埋怨、愤怒，我对上帝的感觉糟透了！讨厌祂，怀疑祂，那些所谓的应许都不知道跑哪里去了！骗子。我不想，也不愿开口祷告。一整天的回避，却比生气任何人来得辛苦。好似失去归宿的浪子。想转移注意力，做自己要做的事，却发现什么都不想做。想死，却突然之间不知道死了会去哪里，不知道死了和活着有什么分别。一天，漫长的体验，拼了命的逃……

他问我：“你要往哪里逃，去躲避上帝的灵？”

答案是：我不知道我可以逃往何处，有哪里是祂找不到的？逃不了，就算将心封了、冻了，但那些催赶我的声音却挥散不去！讨厌的需求，还是忍不住和上帝对话，下意识，不住的，喃喃自语。让自己想着许许多多的埋怨，明明知道，祂爱我的多是我不能否认的。明明是知道的，却打死不愿承认！找了一箩箩的理由，控告祂的不是，却徒劳。不管用。没有用。

愤！袮为什么用袮那完全的爱逼我投降？？？我不能继续生气，生了也只是徒劳的气。我和袮的拉锯战，为什么就是袮赢了？袮的温柔，袮的催促，袮怎么这样？我是人。上帝，我是人！我会生气袮，我很生气袮！！这是不服，不愿顺服！！！

这种无谓的挣扎，让我看起来好愚蠢。天父，我逃不走，逃不了。不论我怎么做，在袮跟前都是小巫见大巫的无奈！袮在乎的，在乎我。

不管我生气袮多久，我始终逃不走。生气上帝的自己，好像闹别扭的孩子。

“我不爱祂了……”其实，我在骗人。

无奈。没有袮，我不是我，活不下去，根本就是行尸走肉。心里的缺憾是可怕的无底洞。

生平第一次这样的生气袮，才知道逃避袮的人，心理都是这么挣扎的。原来，生气袮的难受，是那么难启齿、表达的。

“我怎么能没有袮，失去袮的爱，我怎么活，我怎么过？？”……